Semillas de cambio

Muchas personas en el mundo (me incluyo) defienden la condición de igualdad entre los seres humanos. Igualdad consistente en poder acceder a las mismas posibilidades de crecimiento, a la vez que podamos mirar al otro a los ojos sin estar arriba de un escalón o teniendo que agachar la mirada.
Sin embargo, una pregunta me persigue hasta en sueños y realmente no sé como responderla. ¿Qué es lo que hace que los seres humanos tengamos ideas e ideales tan dispares? Tanto así como la derecha o la izquierda, Hitler o Marx, hay personas que eligen pararse del lado de la muerte y otras del lado de la vida. Oprimir o luchar.
A mi modo de ver el mundo, mi pequeña visión, no es concebible un niño sin comida, sin techo y sin amor, además de otras tantas millones de cosas: un niño no es un niño si no puede jugar y sonreír a gusto. Sin embargo, a mi ideal se opone el que dice que así funciona el mundo, que es culpa de sus padres que no trabajan por vagos, que son malas personas, y tantos otros etcéteras que desbordan de inmoralidad y violencia. ¿Qué nos hace tan distintos? Ambos recibimos educación, caminamos por la calle y vemos el mundo. Yo defiendo la vida y él o ella defiende lo que la denigra, un sistema, una sociedad, un regimen político, lo que venga a mano del momento. ¿Podría decirse entonces, que como alguna religión defiende, existen el bien y el mal?
La naturaleza dotó al ser humano de pensamiento racional y crítico, de un cerebro miles de veces más desarrollado que el de cualquier animal. Nos permite llenarnos de preguntas existenciales, de dónde venimos, a dónde vamos, qué hacemos acá. A la vez nos permite ver a los demás, a los que nos rodean. El ser humano es un ser social, no funciona sin otros a su alrededor. No solo vemos a los otros, sino que percibimos la realidad a través de ellos.
La realidad en que vivimos necesita ser pensada y reflexionada para luego ser modificada. Por empezar, no podemos dejar de reconocer que todos estamos dentro de ella, sea cual sea nuestro pensamiento. También hay que reconocer que hay varios tipos de personas y personalidades en marcos diversos de la misma realidad, no solo en clase social sino en pensamiento en función de la sociedad:
-aquellos que viven dentro de ella como si nada sucediera, estancados en su propio hacer, alienados por la comunicación, por el consumo, por el tener que "ser alguien en la vida"
-aquellos que la sufren en vez de vivirla, porque no tienen los medios para acceder a todo lo ofrecido, y menos que menos a pensar que eso no es lo que necesitan
-aquellos que son felices aplastando cada vez mas a los que tienen debajo, en una infinita busqueda de crecimiento personal, en la infinita sed de poder. Poder es control, y ellos lo controlan todo. Nuestras elecciones, si estamos dormidos, son las de ellos.
-aquellos que sentimos que mientras halla aire que respirar hay que luchar por algo mejor, porque esta realidad nos asfixia, asfixia nuestra necesidad de ser con otros.
Cada persona es diferente, eso queda en evidencia. Pero vuelvo a la primera pregunta: ¿qué es lo que en nuestro interior nos hace diferentes a los demás? Que yo quiera A y el de al lado quiera B. Que me guste determinada música, determinada ropa. La crianza cultural no me resulta para nada explicativa, menos que menos la crianza sin adjetivos. Hay algo dentro nuestro.
¿Qué es la esencia?

Open you eyes... Wake up and see the truth inside me. I would give you everything I have, everything I am, everything I know... But you still have your eyes closed and choose to be at the other side of my life. Inside and outside, playing games with me all the time. When you finally get tired the only thing I keep with me is you goodbye, your good night. And in this way, breathing becomes harder every day. I could spend hours dreaming, wanting to be slept and never come back again, because in my dreams you are with me. But sour words take me back to the reality I never wanted to feel. What should I do with this? How do I kill the pain?
Open your eyes. Let me see you one more time, and then I forget.




(Es dificil escribir en ingles a las 3 de la mañana. Sepa comprender, estimado lector.)

Los años que pasaron, pasaron tantos siglos y lo que dura un beso en el tiempo se ha invertido. Ya ves si soy idiota que ahora te tendré que volver a olvidar... No hace falta que te jure, querido compañero, que no debí quererte y sin embargo te quiero... Así que no hagas trampas, que sabes ya de sobra cuál es mi debilidad. Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada rompiendo en mil trocitos mi parte más sensata. Sé que ni te oía convertida en un montón de palabras que vuelven solas a casa...


Ojalá todo fuera mentira, solo un cuento inconcluso que busca un final, pero esto es la realidad, y se resume en una larga lucha por encontrar la magia que me hace falta para convertir mi mundo en lo que tiene que ser. Buscando amor en donde no lo hay, y esquivando aquellos lugares donde siempre ha estado.

Demasiada, demasiada presión

Este es uno de los grandes momentos en la vida de una persona en el cual no sabe para donde carajo disparar. Las ganas de salir corriendo hasta que no den las patas nos deja estáticos. Quietitos en un mismo lugar, sin avanzar o retroceder.
En este "gran" momento, siento que el peso del mundo, mi pequeño mundo, está apoyado comodamente sobre mis hombros; la metáfora incluso se vuelve real, mis contracturas lo atestiguan. Mi mirada se ha vuelto un poco negativa en estos días: mire donde mire, hay un problema que pide a grito pelado ser resuelto. El sabor de la urgencia: todos los que integran los problemas se sienten el ombligo del mundo. Y no, entiendanló, no son el ombligo de nada, quiero sentirme bien, nada más!
Es cierto, algunos son más urgentes que otros... Por ejemplo, la prueba que tengo en horas para la cual no estudie prácticamente nada es más urgente que mi efervecencia amorosa. Pero, no puedo resolver uno sin resolver el otro, y así sucesivamente.
Falta de tiempo, falta de sueño, falta de ganas. Un cóctel maravilloso para deprimirse. Tiro sonrisas de vez en cuando pero mis ojos no mienten, estoy triste...
Ya se acaba, en instantes más va a sonar la campana, y yo tengo aún tanto por hacer!

Las esperanzas no se acaban, yo creo en mí, y sé que voy a salir de esta. Como siempre, como sea, pero salir, salgo. Me lo prometo.

Rayuela (Cap. 7) - Julio Cortázar

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Dejame volar

¿Cómo agradecerte en pocas frases todo el tiempo compartido, las palabras dichas, el amor de verdad?
¿Cómo hacer para no lastimar tu corazón, ese que tanto amé y tanto me dio? Si solo estoy empezando a amar... Nada más dulce y complejo que eso...
Estoy siguiendo tus enseñanzas, vos me enseñaste a dejar la vida en cada beso, en cada caricia, esas cosas no las voy a olvidar jamás. Pero no podés pedirme que no siga adelante, que no me deje sentir, porque no puedo hacerlo.
La energía que hay en mi vida que muchos elogian está en todo, y sobre todo en algo tan increíble como el amor. Si me amas, aunque te cause dolor... ¿podés pedirme que no quiera con toda el alma?
Ahora es el momento de crecer, de volar... Realmente empezamos a emprender caminos separados. Siempre voy a estar a tu lado cuando me necesites, pero ya no como la nena que te robó el corazón, sino como una mujer que marco tu rumbo alguna vez. Lo que pase de ahora en adelante... Solo puede ser por vos.

¿Qué pasa cuando, con una última exhalación de vitalidad, de energía, de luz, una persona expresa entre la neblina de la muerte:
"Queda mucho por delante, quiero vivir"?
El culto a la muerte está muy de moda en estos días, es más fácil morir que enfrentarse a la vida.
Y sin embargo, siempre están ellos, los que si miran con esos ojos que la misma vida les dio, los ojos del alma, y a pesar de todo, del dolor, del miedo, a pesar de la misma muerte, quieren seguir caminando.
Si yo camino, no es solo por mí, sino por ellos, y por todos los que no saben caminar y quieren aprender.
"Somos lo que hacemos para cambiar lo que somos..."

"La enfermedad", de Eduardo Galeano

En alguna parada, un enjambre de chiquilines invadió el ómnibus. Venían de la escuela, y no paraban de hablar y de reír. Hablaban todos a la vez, a los gritos, empujándose, zarandeándose, y se reían de nada y de todo. Un señor increpó a Andrés Bralich, que era uno de los más estrepitosos:
--¿Qué tenés, vos? ¿La enfermedad de la risa?
A simple vista se podía comprobar que todos los demás pasajeros habían sido, ya, sometidos a tratamiento médico, y estaban completamente curados.
Sombríos, graves, esos rostros del Museo de Cera atravesaban la ciudad de Montevideo, de casa al trabajo, del trabajo a casa, a salvo de cualquiera de las locuras que en el mundo acechan.

Él, que ésta pero no está pero está y no está a la vez

A lo lejos se escuchan voces, se escuchan gritos, que me desarman y no me dejan salir. ¿Están fuera o están dentro de mí?
Me persiguen. Me señalan. Me enloquecen cada vez más. Miro a todos lados, no enfoco a ninguno, mi cabeza se pierde. Transito un laberinto donde el camino es recto y horizontal, es uno solo, no lleva a ninguna parte.
Me escondo otra vez. Detrás de una puerta, al costado del reloj. Me vuelvo a escapar. Te busco, no te encuentro, ¿dónde estás? ¿dónde te fuiste? ¿por qué me dejaste solo?
No, no quiero, basta, no quiero más esto, no me grites, no me empujes, ¡no entiendo!
Y me caigo... siento que me caigo... No consigo agarrarme, acercarme a ningún lugar. Y los gritos cada vez mas fuertes...
BASTA! DEJENMÉ! POR FAVOR, NO PUEDO MÁS!
Y de golpe...
Silencio. Oscuridad. Frío. Mucho, mucho, mucho frío. Soledad, otra vez solo y sin nadie a quien buscar. Me acuesto en la nada misma... Floto en el aire, lo toco, lo siento, es un abrazo que me quita el aire.
No veo nada, o veo todo, que sé yo... Tic tac, tic tac, tic tac. Los minutos pasan lentos, o pasan volando, no entiendo.
Y a pesar de todo...
Una mano. Un poco de calor. Me siento vivo otra vez, de verdad. Los dedos, suaves, largos, finos, me recorren. El pelo, el cuello, la cara. Buscan mis ojos, mi nariz, mi boca. Me reconocen... Siento el aroma, la fragancia conocida, en esos dedos desconocidos. Quiero abrir los ojos, pero los tengo abiertos, y sigo sin ver. Solo siento, más allá de mí.
Y en eso, una voz a lo lejos, que dice:
-Despertate, nos vamos. ¿Te sentís mejor?

Intitulado

Quiero estar con vos cuando me necesites, aunque solo necesites sonreír.
Dejame que te cuide, sé que puedo sostenerte cuando te estés por caer.
No quiero que la chispa se apagué, ni la que tenés siempre, ni la que aparece cuando estás conmigo.
Por más que no te entienda a veces, que me enoje cuando no te entiendo, y que me salga para afuera el demonio en sílabas, ya lo sabés, no te quiero lejos, te quiero cerca y cada vez más...

Y no me entiendo, no me entiendo, egoísta y a la vez con abstinencia de cariños, la cabeza no me funciona muy bien. O será que cuando uno le hace caso al corazón, se suceden las incoherencias?

Confusiones

Hay algo en vos que me atrae y a la vez me asusta. Lo de caja de sorpresas nunca estuvo de más... Incluso cuando se trata de cosas no tan dulces. Cada instante que pasa tiene algo bueno, pero cuando lo malo aparece equilibra la balanza de una sola vez. Quisiera entender eso a lo que le tengo tanto miedo, pero se me ocurre una sola hipótesis. ¿Será que presiento en el fondo de mi corazón, que cada vez que me dan ganas de salir corriendo espantada, de sentarme en un rinconcito a derramar alguna que otra lagrima, es el principio de un final? Cuando más duele es cuando trato de convencerme de que todo está bien y me doy cuenta. No hay nada peor que engañarse a uno mismo, ya suficiente tengo con el amplio espectro que abarca a los demás.
Lo dije en tu presencia, lo único que quiero es ser feliz, en el corazón y en el alma. Si no, no puedo luchar contra la corriente, contra todo lo que me hace y hace mal a todos.
¿Será eso lo que tendrás para enseñarme? ¿Cómo luchar con la adversidad? No sé. Solo sé, que en estos momentos, un abrazo no alcanza para sanar.

El día que en Buenos Aires nevó, el fuego de un amor comenzó a arder.
Sus labios se cruzaron más de una vez desde el primer contacto, pero nunca con tanta pasión como aquella noche en que sus corazones decidieron por ellos. El frío los apretujaba, doloroso abrazo del destino. Juntos transitan por el mismo camino. El frío obliga, no alcanza con darse la mano. Los cuerpos se acercan, saltan las chispas hacia cualquier lugar. En la primera mirada sus ojos brillan, tanto que no se aguantan los ojos del otro, y bajan la cabeza. Pero no pueden con la curiosidad, y se vuelven a mirar. Se encuentran y desencuentran en los espejos del alma.
Ya el hechizo está creado y no se pueden abandonar. La nieve los rodea, los empapa, los junta cada vez más.
Y se besan y se abrazan y se hablan y se besan aun más. Y con cada pequeño roce, se enamoran cada vez más... En la noche blanca como la luna, las palabras sobran.

Delirios III (Noches sombrías)

Y así empieza:

Camina sin rumbo por las calles de otro mundo, triste, fatal...
No tiene llanto, tampoco consuelo, solo se deja llevar
Por una voz que no sabe de donde viene ni a donde va,
Pero es mejor seguir a una voz, que al sonido del silencio
Silencio que todo lo empapa, todo lo mata
Envenena poco a poco en su afán de quitar
De todo mundo conocido melodías dispares que hacen soñar

Y camina sin remedio, sin paz ni cielo, solo se pierde en la oscuridad
Deja un lugar y se arrima hacia otro, desconocido, mortal
¿Qué le depara el destino, que debe esperar de Dios?
Tal vez corriendo pueda llegar
Al manantial donde siempre respuestas puede encontrar.
Pero esas cosas solo se saben en el minuto final.
Y de eso, yo no tengo testimonio.

Por favor

Por favor le pido a quien sea que me esté escuchando, me esté leyendo, que de saber donde venden frascos rellenos de paz me avise con urgencia. Se me esta acabando la bateria. Al menos un poco de quietud y silencio pido, solo eso!
Dejen de decirme lo que tengo que hacer, a quien tengo que querer, necesitar, como actuar frente a tal o cual situación... Me siento muy mal así!
No necesito que me digan como caminar, solo puedo hacerlo si me dejan hacerlo sola. Y no quiero elegir. No es el tiempo. Quiero respirar sola una vez más, cuidar mi corazón.

DON'T QUESTION WHY SHE NEEDS TO BE SO FREE

"Retrocediendo"

Me encantaría saber como hiciste para que mi corazón retroceda en el tiempo con solo 6 palabras. Pensé que había superado ese puto sentimiento que siento cuando me mirás con tus ojos mentirosos: que se me estruja el corazón. Hacés que me falte el aire.
Sos una de las pocas personas que logra que me sienta un trapo de piso a gusto.
Ya sé igual, que el efecto de tu droga solo dura un par de días. Todo lo tuyo es descartable... sobre todo tus palabras, siempre son palabras. Pero, pedazo de pelotudo, ¿sabés como duelen esas palabras en mi cuerpo?
En la cabeza duelen, en el alma pesan. Y va la vez número...

*Su amor de plástico inflamable chorrea besos masticables, no digas que no te avisé.*

Delirios II

He aquí una mezcla extraña de mis palabras con las palabras hecha canción de un gran poeta devenido a músico, aunque el crea lo contrario. Se podría decir que está "Tocado" por las letras, como yo tocada por sus canciones. Aquí va.

"¿Cómo fue que fuiste esta catarata,
de caricias blandas sin dormir?
¿Dónde te enseñaron a incendiar miradas?"
Quiero que un hombre me diga que incendio miradas, pero que me lo diga de verdad! O sea, quiero saber como hizo esa chica que te enamoro para que crees tan perfecta metafora. Es demasiado flashero y dulce al mismo tiempo...

Y sí...
"yo era una limosna triste,
mamarracho a la deriva" ,
a la deriva de los mares que nunca navegué.

"...derrumbo mis rumbos
despeno mis penas
planto cuatro besos en tu nariz
que clase de viento te arrastro a mis manos?
que borracha suerte me convido con vos?"

Mejor tirarle un caño a la soledad. Parece hábil, pero cuando le tomás la marca, no lo es. Es bastante bastante rústica la hija de puta. Te das vuelta y te tiro una patada voladora en la cabeza. Y otra vez a lo mismo... Quedás solo, confundido y con 2 taponazos en la frente. No da.


ESTAS COSAS LE DICEN A UNO: O QUE LA CABEZA LE TRABAJA DEMASIADO RÁPIDO, O QUE SE TIENE QUE IR A DORMIR.

Mamá

Ya estoy un poco más grande... creo. No creo que del todo, pero algo crecí.
Los colectivos muchas veces son mi motivo de inspiración, y hoy me descubrí pensando que se sentirá crear a alguien dentro de uno. Somos jóvenes para hacer algunas cosas pero no para pensarlas. Y pensé: ¿cómo será tener a tu sangre corriendo en otras venas, o parte del alma en otro espíritu, y encima tener que cuidar de ella aun a costa de tu propia vida? La vida es un tesoro que comienza a apreciarse reflejada en los ojos de los demás. Yo ahora me imagino por fin verme reflejada en unos ojos que me hagan sentir que hice algo realmente bien.

No solo eso me hizo entenderte mamá, sino ver lo que sentías. Cada lágrima tuya que veo correr es un tsunami que se cae directamente sobre mi cabeza. Tú tristeza también es mía. Doy el mundo por verte sonreír, y de no poder darte este, con mis palabras voy a crear uno nuevo solo para vos.

En mi mundo no hay un solo sol, y todos los que están tienen que brillar para que el mundo gire a su correcta velocidad. Cuando uno pierde intensidad, el mundo empieza a andar más y más despacito. Si un sol no emite la cantidad de luz necesaria, las flores se marchitan, los corazones se descontentan y las miradas tienen frío.
Para que no te apagues, voy a disparar flamitas de cariño a tu corazón.

¿Qué puedo hacer para que seas feliz? Para devolverte con creces todo eso que me diste y me das todos los días, aunque tengas un mal día y no me quieras ni ver! Porque a veces me vuelvo tan insoportable, tan llorona, tan incoherente... ¿me perdonás mamita?

La Muerte es una amante despechada...

Cuando la muerte llama a la puerta no se puede no contestar. Es un llamado obligatoriamente absurdo que nos dice que el tiempo en la Tierra se terminó. Nuestro tiempo llegó a su fin. Todos esos sueños que tenías, todas tus metas, todas las personas que amaste, desaparecen. No lo podés evitar.
¿Y qué pasa cuando sabés que en cualquier momento va a llamar? No será en 5 minutos o en 36 horas, pero es ya. O peor... ¿Qué pasa cuando sabés que va a llamar a alguien que amas?
El miedo a la muerte, a dejar de existir, es una de las cosas más difíciles de explicar sobre la faz de la Tierra. No se puede explicar con química o biología, como el amor. No se explica. Desde que nacemos hasta que ese momento llega tenemos miedo de él. O peor... tenemos miedo al vacío que dejaremos, o al vacío que dejaran y nadie nunca más va a llenar.
Yo por mi parte le temo a la muerte de los que amo. Yo soy las personas que amo y que me aman. El solo pensar que una sonrisa ya no va a alumbrar en este mundo me priva de cualquier gota de aire respirable que pueda desear.

A tu sonrisa no le quedan muchos días de luz, eso ya lo sé. Y... ¿sabés que es lo que más me duele? Son esos momentos que nos quedaron por compartir, las enseñanzas que no me diste, los abrazos que no nos regalamos. Voy a extrañar tu voz alegre cuando me llamabas por teléfono, o cuando me tratabas como a una pequeña princesa en tu casa o en la calle, o en cualquier lugar. Daría cualquier cosa porque no te vayas... Porque no nos dejes solos. Pero sobre todo, doy hasta mi vida por tu paz. ¿Cómo mentirte, cómo hacerte creer que cuando no estés todo va a estar bien?
Como mi vida no es garantía de nada, porque puedo perderla en menos de un instante, te ofrezco algo más. Yo te prometo, te garantizo, te lo firmo en cualquier papel, que voy a cuidar de tu proyecto más importante en tu paso por acá. No importa que tan mojado quede mi hombro, o que mis brazos se cansen de tanto abrazar, o que pase días enteros velando tu partida, yo no me voy a ir de su lado. Desde donde pueda, voy a hacer que ella se siga sintiendo como hasta ahora: la reina absoluta de tu corazón, y del mundo. Porque si, creeme que lo es.

Ay tía, yo te pregunto, ¿por qué las peores cosas le pasan a las mejores personas? Tu nombre fue en vano y la Victoria la obtuvo esa sombra asesina que desde hace quién sabe cuanto te cubre, que te robo el nombre y la alegría. Me arrepiento de muchas cosas, de estar en mi burbuja, en mi mundo, de no darte la atención que necesitabas... Ya está, paso mi momento. Pero la única manera de perdonarme y de que me perdones es haciendo. Y yo, señora Victoria, voy a hacer lo imposible para que tu nombre se haga parte de mi y que no hayas sido parte de mi vida en vano.
Te amo Magne, nunca te voy a olvidar, gracias por tanto.

La gota que rebalsa el vaso

¿Cómo se puede querer tanto a alguien cuando no se puede convivir con él? La mayor parte del tiempo las risas y la compañía superan cualquier defecto pero... Llegamos a un punto donde todo molesta. Yo te pregunto, ¿por qué todo lo que hago está mal? ¿Por qué nunca escuchas lo que digo o no le das importancia y yo siempre te tengo que hacer caso? ¿Por qué siempre querés tener la razón? ¿Por qué me hacés pedirte perdón?
Sos una de las mejores cosas que tengo en la vida, son años a tu lado, y sin embargo, no puedo hablarte. No puedo hacer que entiendas lo que siento. Me hacés pensar que no te importa. Te acordás de que soy lo mejor que tenés y que me "amas" cuando hago algo desinteresado por vos. ¿Cuántas veces hacés algo desinteresado por mí? Si te pido un favor y ya cambiás la cara. Pasamos momentos para poner en un cuadrito y vos siempre destacas algo que te paso cuando me aleje, cuando no estaba, cuando solo vos eras el centro de la atención.
12 años soportando tus pequeños detalles que te hacen única, pero me cansé.
Seguro que nunca vas a leer esto, pero te pido, y le pido a Dios, que dentro de tu corazón puedas escucharme y dejar de juzgarme, empezar a quererme como soy. Porque sin vos me siento muy sola amiga... y hace rato que la soledad me empezó a ahogar.

Delirios I

Como siempre, ella se levanta y mira por la ventana.
La escena se repite miles de veces en su vida, y si fuera por ella la repetiria a cada segundo, a cada instante.
Ella ve ventanas a través de la gente. Necesita ventanas para sobrevivir, porque se siente encerrada en si misma.
Aislada. Le duele cada milimetro cubico del aire que respira. En sus ojos puede verse la negrura que solo la tristeza hace aparecer. Una sombra que la deforma, le deforma el alma.

Y otra vez, se levanta y mira. Consume paisajes, aspira caras nuevas. Y se siente una persona diferente cada vez. Pero cuando las ventanas se cierran, solo queda ella, y su soledad.

Lagrimas de letras

"¿Será mucho pedir que el pasado venga mejor vestido
y golpee antes de entrar?
Hoy la memoria es un río traicionero y sin orillas
donde uno no debiera pescar…"
Los recuerdos cambian de color y engañan a quien los piensa, hacen olvidar el por qué de ser recuerdos... Y la mente se vuelve un laberinto interminable donde a cada paso hay una piedra, y cada tropezón si es caída.
Ahí es cuando uno pide a gritos, pastillas para no soñar.
Mi esperanza interminable se siente amenazada, pero yo le doy aliento para no morirse acá. Que siga conmigo, que la necesito, que el tiempo es tirano y sin su ayuda no pasa más. Solo quiero pisar el acelerador, y demoler las paredes de ese laberinto que no deja avanzar.
Tengo que soportar a mi corazon temblando, tiritando de frío y de miedo. Miedo absurdo a lo que piensen los demás. Quiero crecer, no tener miedo ni culpa de lo que yo pienso por mi misma que estuvo bien. Que solo me importen los sentimientos de los que importan, y que si al resto los tiene que partir un rayo, que los parta.
Escribir me abre las puertas del perdon. Perdonate, perdoname, mis lagrimas son de letras y si no es escribiendo no las puedo llorar.
Nunca quise lastimarte, fue así como más daño te hize... Y ahora extraño no se a que, no se a quien, y me confundo, me confunde esta causa perdida por la que ya no se puede luchar.
Mi pasado quedo pisado, pero no lo quiero pisotear. Mi presente no existe ahora, es un paso transitorio entre el pasado y el futuro. Y mi futuro, incierto, es un abismo que no se deja cruzar. No hay puentes ni mapas que me permitan no hacerlo a ciegas.
Quiero crecer...

Aire

Aire, necesito aire. Siento que para vivir lo necesito y ultimamente él que tomó lo convierto en veneno, que me lastima y me hace mal. Me peleo constantemente conmigo misma, con mi concepción del mundo, se pelean mi yo y mi nosotros. ¿Qué vida quiero para mí? Por momentos, mi egoismo y mi soberbia convierten al mundo en un lugar chiquitito al que creo poder manejar a mi gusto, junto con las personas que viven en él. Tomo conciencia de ello y me siento mal, me ahogo, me quiero escapar, de lo que me haga mal, me quiero escapar de mi.
A la vez, pienso que me ahogo en un vaso de agua, en comparacion con los mares de problemas que tienen que navegar otros... Otros que yo quiero que me dejen de ser ajenos, que quiero que integren mi nosotros, que quiero tener a mi lado para que juntos sea mas facil navegar. ¿Sera que el aire esta en esas caras que yo todavia no vi, en esos momentos que todavia no viví, en las cosas que me quedan por descubrir? ¿Cómo descubrirlas, si no puedo salir de mi misma? Al final creo que entendí cuando dicen que la especialidad del sistema es crear soledad, nos aislan a nosotros mismos y nos crean dependencias para que nos creamos que podemos salir de la soledad sin un otro con quien compartir. Y no, no se puede, es mentira, soledad es estar solos, solos de cuerpo y solos de alma, ¿como se la puede combatir sino es estando con los demas?

Tomar decisiones es lo que mas cuesta, lo que mas duele... Pequeños problemas que se suman creando mas problemas, y alejan las soluciones de nuestra visión. ¿Cuál será la ansiada puerta que busco para no convertirme en otro paquete más, otro más, de la producción en serie de la vida sin sueños? Vida sin sueños, sin proyectos, cargadas de frustración y de silencio. El silencio lastima, y yo no me quiero quedar callada, ni ahora, ni nunca más.

Las palabras me dan aire.

Creo - Callejeros

Creo que con una canción
la tristeza es más hermosa.
Creo que con una palabra
puedo decir mil cosas.
Pero no creo en el circo de la información.
Toda decanta en tu amor
y en mi dolor.
Creo que es mejor morir de pie
que vivir de rodillas.
Creo que el viento me alcanzó
el olor de tu mejilla.
Creo en mi guitarra, creo en el
sol (si me cura las heridas),
Creo en tu voz.
Creo en la vida, en la noche,
en tu alma y no creo
en todo lo demás.
Creo en tu estrella,
en aquella que busco
en mi sueño mejor
para poder luchar.
Creo en esas tarde que viví
jugando a la pelota.
Creo que educares combatir
y el silencio
no es mi idioma.
Creo en tu sonrisa,
creo en mí si te veo hoy
y me pedís que no
me rinda,sigo por vos.
Creo en la lluvia cuando cambia
el olor de mi tierra.
Creo en el mar
cuando amanece
abrazándose a las piedras.
Creo en los jazmines
que un dios me bajó
esa vez, para poderc
conocerte como mujer.

"NO SE ME IMPORTA UN PITO", de Oliverio Girondo

No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de sorportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme! Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa. ¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado? ¡María Luisa era una verdadera pluma! Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres... ¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte. Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo. ¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo! Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo? Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

"Nadie Encuentra", de autor desconocido

Nadie encuentra lo que no está buscando. No es verdad que las cosas aparecen de pronto; que, sorpresivamente, cuando para la lluvia, vemos una hermosísima flor en el tallo en el que antes no había nada. Allí hubo, por lo menos, un capullo cerrado, algo que estaba por abrirse, por transformarse en flor... Cuando un hombre encuentra a una mujer, cuando una mujer encuentra a un hombre... los dos estaban buscándose. Por soledad. O por dolor. O por ganas de revivir la vida insuflándole oxígeno a los los pulmones. O porque sí. ¿Por qué explicarlo todo? ¿Por qué decir que la causa, el efecto, que la casualidad no existe, que...? Mejor pensemos que lo importante es que, cuando no hay alguien a nuestro lado, no hacemos tostadas (¿para mí solamente? (No...), no gastamos el frasco de perfume, duran menos las latas de atún y más las milanesas en el freezer, compramos con más nostalgia que alegría un ramito de flores para llevar a casa, y estrenamos muy pocas cosas. Se van yendo las ganas, como se va la luz, poquito a poco... Y la noche nos asesta su golpe con el recuerdo, nos envía sus fantasmas más tristes, sus sombras incansables e inclementes. La noche que no termina nunca, que crece, que atormenta, que entrevera nombres, que ronda, que agiganta las lágrimas hasta transformarlas en un océano. Estamos solos porque no hacemos una llamada. Porque no damos el paso que nos acerca. Porque no decimos la primera palabra que se transforme en puente. Nadie encuentra lo que no está buscando. ¿Por qué crees que vos y yo nos encontramos? ¿Desde dónde venías acercándote? ¿Desde cuándo yo esperaba que llegaras? ¿Por qué yo? ¿Por qué vos? ¿Por qué nosotros? ¿Por qué crees que no te desviaste, con otro rumbo, que no fuiste más hacia el sur, o más al norte, o al otro lado del mar incalculable? ¿Por qué pensás que me detuve para que pudieras alcanzarme, extender las dos ramas de tus brazos, abarcarme con toda tu ternura como diciéndome "ahora ya no te pasará nada malo, nada triste, nada cruel"; podes dejar de llorar, podes dormir con los ojos cerrados, mansamente y, al despertar, no estarás sola... Nunca más estarás sola. "¿Y yo no estaré solo nunca más...?" ¿Por qué? Porque los dos estábamos buscándonos. Porque desde aquella lejana, lejanísima primera vez que nos vimos, quedó un delgado, finísimo, invisible hilo uniéndonos... un hilo que nada puede cortar, un hilo que atraviesa paredes, muros, montañas... un hilo indestructible que no soltaste, que no solté, y que al finvolvió a reunirnos para que la historia termine su retrato,tal vez poniendo un poco menos de tonalidad en la paleta, o distintos colores y brillos, pero retornando a los dos mismos protagonistas. Vos y yo. Regresando. Volviendo al paraíso prometido que salimos a buscar sin saber que lo teníamos tan cerca,debajo de los pies. Cuando un hombre encuentra a una mujer, cuando una mujer encuentra a un hombre... los dos estaban buscándose. Nadie encuentra lo que no está buscando. ¿Me entendés, ahora?

Reflexiones marítimas I

La lección de la vida solo se aprende de una forma: amando, amando mucho, amando con todo el corazón enterito enterito, amar ganando, amar perdiendo, amar sufriendo. Aprendiendo a soportar el dolor que amar nos provoca, y aprendiendo a disfrutar toda la felicidad que de amar podemos obtener. A veces no sabemos valorar lo que la vida y el amor nos dan y nos enseñan. Lo que hoy es derrota, mañana puede ser victoria. No cansarse de soñar, de creer... a pesar de todo.

Reflexiones marítimas II

El mar, acompañado de este tipo de paisajes, provocan en mi persona una melancolia extrema. Melancolia quizas no sea la palabra adecuada, porque no se que es lo que recuerdo...

Es una mezcla de tristeza, ansiedad, desconcierto, y sin embargo es una sensacion embrigadora, adictiva. Deberia vivir paisajes como este mas seguido.

Primeros tratados filosoficos sobre la felicidad y el amor

"La felicidad es un estado psicológico que trasciende la noción del estado anímico. Dota, a quien lo disfruta, de la sensación de autorrealización y plenitud para con uno mismo y los elementos del entorno circundante, ya sea éste físico o imaginado.
La capacidad de dar soluciones a los diferentes aspectos del vivir cotidiano, hace del individuo más o menos feliz. Esto se pone de relieve cuando entendemos lo que es la frustracion, causa principal de la pérdida de la felicidad.
Cabe decir que, tal sensación de autorrealización y plenitud, confiere a las personas felices una mayor serenidad y estabilidad en sus pensamientos, emociones y actos." EXTRAIDO DE WIKIPEDIA.


Ahora bien: a la persona cuyo corazón la tiene acorralada contra una pared a modo de espada, o mejor dicho, de miles de puñales chiquititos y afilados, cuya razon se ciega, se asfixia, se muere por amor... a esa persona, que le decimos de la felicidad? Como se puede ser feliz teniendo un dolor en el pecho, en el alma, que supera nuestras ganas de salir adelante?
He aqui uno de los grandes dilemas de ser persona y ser humano, de vivir y no simplemente existir. ¿Por qué siempre es el amor, el que produce las grandes heridas, los llantos recordados y los intentos de suicidio? ¿Por qué el amor no correspondido nos vuelve egoistas, egocentricos, impulsivos, vulnerables y desinteresados por las preocupaciones de los demas? El amor se vuelve el centro de nuestro mundo... Todo tiene que ver con nuestro corazon, y cada paso que damos esa herida duele y duele mas.
A ver alguien que me explique che, alguien lo tiene que saber! ¿Como se sale del pozo en el que todos, pero sin excepcion, alguna vez nos autopusimos?
Ser feliz, ser amado, amar a alguien... Demasiadas preguntas que se chocan las unas a las otras y no se quieren entender para nada. Disfrutan de estar peleadas y sumidas en el misterio.

Yo quiero ser positiva, y creer que se puede aprender a ser feliz. Pero cuesta, y mira como debe costar, que yo todavia estoy practicando.


(Daianita te adoro. Ponete bien porque te juro que si, te ahogo en la palangana.)

De Nada Sirve - No Te Va Gustar*

De nada sirve el porque / De nada sirve el valor

De nada sirve volver / De nada sirve el adios.

Seguro de nada sirve

Yo me pregunte hasta cuando / te querré como hasta hoy

vos me enseñaste llorando / que de nada sirve el adios

seguro de nada sirve / mi amor.

Podre caerme a pedazos pero aca siempre estas vos

Me gusta lo que no tengo y quiero lo que no doy

no me comprendo a mi mismo / no se entregarte la vida tampoco vivir sin vos

yo se que de nada sirve / mi amor.

Podre caerme a pedazos pero aca siempre estas vos

podre caerme a pedazos pero aca siempre estas vos.

Mi jardín ya no te espera / porque ya corte la flor

y todo lo que me queda / es cantarte con el alma si te regale la voz

Seguro de nada sirve / Mi amor / Mi amor / Mi amor

seguro de nada sirve porque ya corte la flor

Mi amor.... seguro de nada sirve.

"Amar sin nadie, vaya cosa triste

Sin nada que abrazar, ni alguien que nos abraze

Amar con alguien... vaya cosa buena." Mario Benedetti.

Colectivo Imaginario

"Cuando subi al colectivo senti el calor de su interior confortandome. Afuera hacia frio, tanto frio… Ese día se habia concluido el problema, ese dia se dio el final. Ella ya no me amaba, y yo… ¿La seguia amando? Mientras pensaba todo esto, me sente en un lugar cerca de la puerta, pero lejos de la ventana. Todavía estaba muy cera de lo que habia sido mi hogar. La bolsa de consorcio llena de recuerdos colgaba de mi mano, y la mochila en mi hombro contenia a la poca ropa que aun guardaban los cajones de esa habitación antes de esa tarde gris. Pense que la mudanza nunca se iba a terminar… Mis cosas eran pocas, pero no asi mis sentimientos. Me sentia atado todavía a esa vida que supe vivir alli.
El colectivo aceleraba la marcha conforme los pasajeros iban bajando de él. Cada uno con sus vidas, tan distantes de la mia, pero quien sabe, quizas parecidas… De pronto quedabamos muy pocos, abstraidos por nuestras mentes, por una vida que asfixiaba de dia y de noche. Solo nos unia la radio que sonaba en el fondo del lugar, que anunciaba que habian llegados las 6. Casi de dia, casi de noche. Mi mente seguia funcionando a mil por hora, buscando el por qué en cada rincón.
De repente, en una curva brusca, la vi. Mezcla de ángel y niña, quien sabe. Pero tan hermosa… Senti que ella tambien buscaba alguna cara que mostrara una mirada, una historia digna de contar. Nuestros ojos se cruzaron en un instante que parecio eterno, aunque no lo fue. Ella bajo la cabeza, sin embargo yo continue asi, observandola bajo esas luces blancas y resplandecientes. Y pude ver una sonrisa, simple sonrisa timida, escondida en el piso azul, o gris, ya ni recuerdo. Pero fue en ese momento cuando senti a mi corazon latir por primera vez, después de la muerte que yo mismo le habia dado al salir de mi hogar. En ese momento lo entendí. Mi hogar ya no era mi hogar, mi hogar estaba en la sonrisa de la nueva mujer que tenia que encontrar.
No fue ella, por supuesto. Simplemente, se levanto, toco ese sonoro timbre anaranjado, y sin mirar atrás, bajó del colectivo. No volvi a verla. Pero tampoco me importo. No era ella la que me habia calentado el alma, sino el volver a registrar la alegria a traves de mi propia retina. Se me habia descongelado el corazon. Y que bien que se sentia…"

Luz

Una luz empezo a iluminar hace muy pocos dias, exactamente el 4 de enero de este año que todavia es nuevo. Esa luz se encendio ante mis ojos hoy, abrio sus ojitos mirandome fijo un buen rato sin derramar una lagrimita, sin siquiera un cuarto de puchero o un llamado a su mama. Simplemente, respiraba paz, transmitia paz, y yo me la contagie.
Una paz del tipo de la que limpia el alma, de la que te hace sentir feliz y no sabes por qué. Puede ser por el siemple espectaculo de una vida. Pero lo que mas me sorprendio, es que esa pelusita de ser humano, con toda su vida por delante, ya se desespera por aprender. Sus ojitos se movian para todos lados, quizas al compas de una musica inaudible... pero lo buscaban y reflejaban todo, con una mirada que atravesaba las cosas.
Tengo una conclusion: para mi las personitas de corta edad son sinonimo de poesia.

Teoria de mis desvelos y otras yerbas

No descanso de mi misma ni cuando duermo... En sueños me acechan las preguntas mas extrañas e insolitas, los recuerdos dignos y no tanto, las memorias de ayer hoy y siempre...
Es dificl hacerse un minuto de paz entre tantas ideas voladoras que cruzan el aire de mi mente como si fueran flechas. Flechas encendidas con un fuego, fuego que enciende pero que no quema: enciende magicas ilusiones que se acumulan, juntan y amigan en un torbellino que nunca deja de girar, ni siquiera cuando duermo.
Asi que, sepan, que si estoy cansada despues de haber dormido todo un dia, es porque secretamente mis pensamientos se juntaron a hacerme una huelga por no haberles dado espacio en el tiempo transcurrido del dia, perdido segun ellos mismos.
A veces se nos hace complicado convivir, a mis pensamientos y a mi. Tenemos personalidades diferentes.
¿Que pasa cuando entre ellos se pelean? Porque como ya les dije, la convivencia no es nada facil. Es muy simple. Cuando mis pensamientos se pelean, yo me vuelvo una histerica descontrolada, me persigue mi propio mal humor por los rincones o la tristeza me sale por las pecas. Ahi es cuando mi gente no me reconoce, y me buscan entre ese mar de peleas interno. Por suerte, siempre hay alguno que me salva, y a mis pensamientos no les queda mas remedio que dejarme de hinchar las pelotas por un ratito.

Las trampas del tiempo

Sentada de cuclillas en la cama, ella lo miró largamente, le recorrió el cuerpo desnudo de la cabeza a los pies, como estudiándole las pecas y los poros, y dijo:
-Lo único que te cambiaría es el domicilio.
Y desde entonces vivieron juntos, fueron juntos, y se divertían peleando por el diario a la hora del desayuno, y cocinaban inventando y dormían anudados.
Ahora este hombre, mutilado de ella, quisiera recordarla como era. Como era cualquiera de las que ella era, cada una con su propia gracia y poderío, porque esa mujer tenía la asombrosa costumbre de nacer con frecuencia.
Pero no. La memoria se niega. La memoria no quiere devolverle nada más que ese cuerpo helado donde ella no estaba, ese cuerpo vacío de las muchas mujeres que fue.

-Eduardo Galeano.-

Lo que mas me cautiva de la historia, francamente, son las pecas y el nacer con frecuencia. Se identifican conmigo.

Ni

¿Sabés quién sos? ¿Sabés qué sos?
La respuesta a esa pregunta el el titulo de esta entrada. Ni.
Podes saber muchas cosas, pero muchas otras no.
"Si no sabe quién es, ¿cómo puede saber lo que merece ser?"
"Somos lo que hacemos, y sobre todo, lo que hacemos para cambiar lo que somos: nuestra identidad reside en la acción y en la lucha."
"Nos definimos a partir del desafío y por oposición al obstáculo."

La vida nos impone un desafio distinto tooooodos los dias. Desafios cotidianos a los cuales no les prestamos atencion, y otros en los cuales nos dejamos vencer sin ni siquiera luchar. Me gusta descubrir como voy moldeando esto que soy a partir de mis sueños. De eso se trata la vida, de vivir soñando, vivir para soñar, y para ver cumplidos esos sueños. Mi desafio cotidiano es construir nuevos y mejores sueños, preguntas cuyas respuestas no se encuentran en la guia telefonica o en internet. Se encuentran viviendo.
A veces pienso como hacer para encontrar en quienes me rodean esa chispa que esta en mis sueños... Las personas que amo tienen sus preocupaciones, pero no son las mismas que las mias. No por eso no las amo, pero a veces me siento perdida en mis locuras de cambiar mi mundo, cuando los demas a mi lado se preocupan por otras cosas que desde mi mirada son menos trascendentes. Como siempre, quizas la que se equivoque sea yo!

¿Cómo se aprende la mejor forma de ser feliz?
Ni.

El arte de abrir los ojos y mirar

Siendo mi primera incursion en el mundo de los blogs, debo decir que me encontraba un poco insegura a la hora de tomar la decision y hacerlo. Siempre quise tener un espacio para mi, para poder delirarla en paz, pero crear un blog me parecia un tema de mayor, no se, "seriedad". Pero ayer, leyendo mis propios escritos en mi fotolog, me di cuenta que era hora de dejarme de joder y hacerlo. Total, quien me va a decir algo? Y bueno, asi empieza este espacio, esta historia.

Hoy mi dia, a pesar de haber sido bastante largo y de que aun no termino, estuvo marcado por un hecho que para cualquier persona podria ser una pelotudez gigante, cosa de todos los dias, pero que a mi me dejo tonta: entrar a una libreria del Centro. El primer libro que me llamo la atencion, que me desperto curiosidad, o como lo quieran llamar, fue un libro de fotos en blanco y negro, donde todos, hasta Charly García, tienen alas de angeles. Siempre me atrajeron los angeles, las alas, etc., y verlos a todos con actitud voladora me encanto. Y asi fue que entre, y me compre no se cuantos libros, que no fueron mas porque sali de ahi con los ojos cerrados para no seguir comprando. Para peor, me quede con ganas de mas! Pero otra vez será.

Toda esta anecdota viene a cuento con mi personalidad bidimensionada: un poco las imagenes, un poco las letras. Necesidad de crear constantemente algo, de soñar, de volar, de reinventarme a mi misma. Todo tiene que ver con todo. Si soy feliz o no es otro cuento que no se si vale la pena narrar, pero si hay algo que aprendi en esta corta, cortita vida, es que si hay alguna razon por la cual levantarse cada dia es para eso: para abrir los ojos, y ver. Como dice un cuento de Galeano...

"Ayudame a mirar!"

*I don't care if Monday's blue,

Tuesday's grey and Wednesday too.

Thursday, I don't care about you.

It's Friday, I'm in love.

Monday, you can fall apart.

Tuesday, Wednesday, break my heart.

Thursday doesn't even start.

It's Friday, I'm in love.

Saturday, wait,

And Sunday always comes too late,

But Friday never hesitate..*