Aire

Aire, necesito aire. Siento que para vivir lo necesito y ultimamente él que tomó lo convierto en veneno, que me lastima y me hace mal. Me peleo constantemente conmigo misma, con mi concepción del mundo, se pelean mi yo y mi nosotros. ¿Qué vida quiero para mí? Por momentos, mi egoismo y mi soberbia convierten al mundo en un lugar chiquitito al que creo poder manejar a mi gusto, junto con las personas que viven en él. Tomo conciencia de ello y me siento mal, me ahogo, me quiero escapar, de lo que me haga mal, me quiero escapar de mi.
A la vez, pienso que me ahogo en un vaso de agua, en comparacion con los mares de problemas que tienen que navegar otros... Otros que yo quiero que me dejen de ser ajenos, que quiero que integren mi nosotros, que quiero tener a mi lado para que juntos sea mas facil navegar. ¿Sera que el aire esta en esas caras que yo todavia no vi, en esos momentos que todavia no viví, en las cosas que me quedan por descubrir? ¿Cómo descubrirlas, si no puedo salir de mi misma? Al final creo que entendí cuando dicen que la especialidad del sistema es crear soledad, nos aislan a nosotros mismos y nos crean dependencias para que nos creamos que podemos salir de la soledad sin un otro con quien compartir. Y no, no se puede, es mentira, soledad es estar solos, solos de cuerpo y solos de alma, ¿como se la puede combatir sino es estando con los demas?

Tomar decisiones es lo que mas cuesta, lo que mas duele... Pequeños problemas que se suman creando mas problemas, y alejan las soluciones de nuestra visión. ¿Cuál será la ansiada puerta que busco para no convertirme en otro paquete más, otro más, de la producción en serie de la vida sin sueños? Vida sin sueños, sin proyectos, cargadas de frustración y de silencio. El silencio lastima, y yo no me quiero quedar callada, ni ahora, ni nunca más.

Las palabras me dan aire.