Creo que educar es combatir y el silencio NO es mi idioma.•๋●

Últimas líneas de un tiempo que se acaba

2009-12-30T19:28:00.000-08:00

Respirá hondo. Mirá, ¿no sentís acaso un perfume fresco, frágil, viajando por el aire? Yo sí, yo lo siento. Huele a libertad. Siempre buscamos armonía en las flores, en los pequeños animales, en los ríos. En los viejos sabios. Tanto tiempo buscando, sin saber, sin ver que en realidad la armonía está acá. Está adentro. Vení, dame tu mano. Hacia arriba y hacia abajo hay un mundo en movimiento, un mundo que no para de crecer. Semillas de cambio nacen y mueren en el interior de cada quien, lo que cambia es la fecha y hora del alumbramiento y de la defunción. ¿Ya firmaste el acta de las tuyas? Yo no lo creo. Creo que están germinando, brotando, como esos porotos con papel secante que mostraban sus retoños en los frascos de vidrio de nuestra infancia. No se necesita un laboratorio para hacer crecer los sueños. Es más fácil, o quizás increíblemente difícil. El desafío es poner algo de uno. Abrir la mente, los ojos, los labios, las piernas, los poros. Dejar de poner excusas. Ni vos ni yo sabemos si la vida es una, o son muchas vidas que se multiplican al pasar los siglos, encarnando en cuerpos diversos. Lo que si sabemos es que estamos acá, que somos acá, existiendo dentro y fuera de todo. Dejémos que el fuego arda, encendámonos, eclipsémonos. Te invito a iluminarte... ¿aceptás?

Feliz año nuevo, शािन्‍त (shanti) para todos!

La Última Cena - Cuento final del taller

2009-12-13T20:08:00.000-08:00

Esa noche, Naty y Diego habían sido invitados a una cena íntima para festejar el 1º aniversario de casados de sus mejores amigos, Poli y Nacho. El año transcurrido había sido bastante tumultuoso para las dos parejas, entre viajes, mudanzas y nuevos trabajos, y no se habían visto desde la fiesta de casamiento. Los nervios se sentían ya antes de salir de casa. Naty estiró por vez número diez sus medias de nylon hasta que su traicionera uña del dedo gordo terminó corriendola de punta a punta. "La puta madre, pensó ella, era el último par que tenía y sin medias no puedo ir, mirame los pelos que tengo!". Sudando, decidió cambiar vestido por pantalón largo, y se miró al espejo desconfiada. ¿Se le notarían los kilitos de más? ¿Y el corte de pelo? Mientras tanto Diego desde el baño se acordaba de toda la familia de la pareja amiga a los gritos, maldiciendo hora y lugar de la llamada invitatoria. No es que no los quisieran; por supuesto que los querían. Los querían lejos, entre más lejos mejor, sobre todo desde el papelón que pasaron en la fiesta, con los vestidos rotos y los trajes vomitados. Pero seguir rechazando invitaciones era algo insostenible. Ambos estuvieron de acuerdo: hay que ir, y punto. Las palabrotas seguían sucediendose a borbotones al subir al auto, nivel que fue descendiendo paulatinamente a medida que se acercaban al bar. Con una última mirada que trato de ser tranquilizadora, Naty y Diego bajaron del vehículo. Agarrándose fuerte de la mano, respirando hondo, entraron al lugar.

"¡Por fin!", escupió una chillona voz femenina desde una de las mesas. "Ya le estaba diciendo a Nacho que no iban a venir, que se habían asustado, que boluda eh! Cómo no iban a venir, con lo que los extrañamos! Y sí, los llame con el pensamiento.", terminó Poli en un segundo y medio. Nacho la miró, empelotudizado como siempre con sus gestitos de gata en celo, y suspiró. "Y vos que decías que se le iba a pasar: mirá como lo tiene agarrado de las pelotas. Que mina increíble..." le susurró Naty a Diego en el tono de voz más bajito que encontró. "Ay Naty, que linda estás! Bueno, un poco más gordita igual, pero siempre tuviste esa tendencia... Y Dieguito, que raro tan barbudo, te metiste en algún lado? Viste que a mi los barbudos no me inspiran confianza, tienen algo que esconder. Pero lo que dicen del vino es cierto, con los años te ponés mejor..." terminó Poli, con un gesto que insinuaba, como de costumbre, que a la primera de cambio se lo curtía en el baño. Diego sonrió incomodo, Naty tragó saliva. Al momento se acerco una de las mozas a la mesa, rompiendo el hielo. "Buenas noches, mi nombre es Ana y soy la encargada de atenderlos está noche. ¿Puedo tomar su pedido?". "Volvé en un rato chiquita, estamos esperando a dos personas más. Cuando lleguen te hago una seña", le disparó Poli mientras la relojeaba de arriba abajo con menos cordialidad que asco. La joven se dio media vuelta y despareció de la vista. "¿Y a quien esperamos? Pensé que eramos solo nosotros cuatro" dijo Diego, conteniendo la respiración. "Ah, mi chulita no les dijo? Viene mi hermana" contestó Nacho. Naty se quedo furiosa y palidamente dura, Diego se sonrojó un poco. "¿Tu hermana?". "Si, Luli, viene con su nueva pareja. Es la presentación oficial. La invitamos y matamos dos pájaros de un tiro, no es genial?" dijo maliciosamente Poli. "La puta que los recontra parió, yo sabía que no teníamos que venir, esa loca de mierda se acerca un paso y le revoleo el plato, sí, sí, se lo revoleo, con cubiertos y todo" pensó Naty. Diego seguía inmovil y colorado.

En eso la moza trajo la carta de vinos y bebidas, ofreciendo alguna entrada mientras tanto. “No nena, te dije que hasta que no vengan todos no, ¿sos lela?”, batió Poli, exasperada. “Bueno señora, es mi trabajo, tenga un poco de consideración.” “No seas desubicada y tomatelas, que estamos bien así” le dijo Nacho por lo bajo. Diego y Naty se miraron confundidos, sin poderlo creer. Su amigo realmente estaba cambiado. Era como si un monstruo o un espíritu maligno se hubiera apoderado de la totalidad de su ser. Naty se imaginó como una serpiente verde y roja se le enroscaba alrededor del cuello y le entraba por las orejas todas las mañanas. Era propensa a este tipo de suposiciones. Con su amigo serpenteado, poco podían hacer para pararle el carro a la harpía de su mujer. No quedaba más que esperar.

Pasaron unos diez gigantescos minutos en que la harpía no paro de expulsar veneno hacia todos los frentes y el serpenteado la miraba como si fuese una mina de oro, hasta que el ruido de tacos altos de Luciana los sorprendió por la espalda. “¡Hermanito! ¡Cuánto tiempo sin verte!”. Todos la miraron, pero en especial Naty. Estaba cambiada. El pelo rojo fuego con mechones fucsias había pasado a ser un calmado caoba, la cara de hermetismo cocainómano mutado a gestos más calmos de porrito y tranquilidad. Durante el casamiento había perseguido a Diego desde el minuto cero, ya sea con insinuaciones o directamente abalanzándose sobre él durante las tandas de baile, coronando la noche con un enorme vomito azul sobre el vestido de Naty. Lamentable. Pero ahora, parecía otra persona. Quizás fuera por su nuevo… ¿novio? A los cuatro los ojos se les pusieron como platos de sopa, sumado al sudor frío que corría por la frente de Poli. “Nacho, Poli, Diego, Naty, les presentó a Anita, mi novia.” Una morocha preciosa apareció desde atrás, con atuendo que dotaba de los años del flower power. Todos las siguieron con la mirada endurecida de confusión cuando se sentaron en la mesa tomadas de la mano, a la vez que Luciana llamó a la moza. “Ana, chiquita, ¿cómo estás? Traenos lo de siempre por favor”, “si Luchy, cómo no, ya pensé que no venían. Hola tía!” dijo mientras le daba un beso a la ¡¿novia?! de Luciana. Hecho esto, dio media vuelta y partió hacia la cocina. Las parejitas se miraron entre sí. Nacho, pálido; Poli, con las sienes latiéndole a 200 por hora, colorada como tomate; Diego con cara de poker. Lo de Naty merece un relato aparte. Rapidamente acomodo la mueca hacia una amplia sonrisa, apunto su silla hacia las recién llegadas, y comenzó a hacer preguntas cálidas. Que dónde se conocieron, que cuánto hace que están juntas, que a qué te dedicas Anita, que qué linda pareja hacen! Por fin Poli logró articular palabra. “Luuu, luci, Luciana, pepero vos qué te pensaste, que iba a ser cocomo si nadda?!?!?! ¿Qué tu hermamamano y yo lo vamos a aceptar? ¡Vos nos querés cagar la vida! ¡TORTILLERA! ¡LOCA! ¡PUTA!”. Nacho la tocó en el brazo y le trató de decir “pero mi vida, no es para tanto, tranquilizate…” mientras ella seguía balbuceando insultos incomprensibles y su cara se iba inflando como un globo. Naty cruzaba los dedos por debajo de la mesa, rezando en silencio para que explote de una vez y los deje a todos en paz. Luciana la miraba altiva y se reía a carcajada limpia, hasta que la harpía calló y dio lugar a una respuesta. “Pero cuñadiiiita, cuando besabas con Frida en el baño en la fiesta de casamiento no parecías tan homofóbica… qué pasó, ¿la vida de casada te hizo puritana?”. Ahí Naty y Diego ya no dieron más, y dejaron que la risa les salga corriendo por todos los poros. Al oír la revelación, el globo se desinfló y cayó al vacío, mientras la serpiente que habitaba dentro de Nacho salía a dar una vuelta enroscándosele en el cuello a su compañera, asfixiándola. Con su voz más fría y rocosa dijo “Melisa, nos vamos. Me parece que tenemos que hablar. Disculpen chicos, nos vemos otro día”. Dicho esto, tomo a la Poli llorosa y asfixiada del brazo y se la llevo hacía un final que la imaginación de Naty ya no podría prever. No habían pasado ni dos minutos cuando Ana trajo cuatro platos con la pasta más apetitosa del mundo y una botella de champán. “¿Se fueron? Qué lástima. Ojalá les guste, la casa invita” dijo maliciosamente y les guñó un ojo antes de darse vuelta. Anita habló primero: “el restaurante es mío, y mi sobrina lo maneja, aunque haga de moza. Ya nos imaginábamos que esto iba a pasar, pero estaríamos muy contentas de que se queden con nosotros esta noche. ¿Qué dicen? ¿Se quedan?”. “Obvio mujer, abrí esa botella que tengo mucha sed”, respondió Naty mientras con una mano alzaba su copa y con la otra apretaba la de Diego, a su lado, que sonreía una vez más. Al fin y al cabo, ya no sería una noche demente, en el sentido que habrían podido esperar de la palabra.

Encuentro Nacional de Mujeres 2009

2009-10-24T12:23:00.001-07:00

Los viajes cambian a la gente. Eso lo escuché muchas veces. De lo que estoy segura, es de que pocos pueden tocar esa fibra intimísima dentro de uno y hacerlo vibrar, como éste logró en mí. Ya había estado en San Miguel de Tucumán dos veces, pero solo como punto de partida y punto de salida de un recorrido mucho mayor. No había visto más que algunas pocas calles, unas pocas plazas. La ciudad no se había registrado con fuerza alguna en mi retina. Esta vez fue diferente. La recorrí de punta a punta, en compañía de un inmenso lío de piernas, vientres, manos, senos y ojos que se diferenciaban por miles de cosas, pero que convergían en un punto crucial: la condición de ser la cabeza debajo de la bota. De ser el último orejón del tarro. De sufrir constantemente la humillación, la subestimación, la estereotipación. Ser agredidas, violentadas, olvidadas. Todas nos unimos en eso que nos hace débiles para hacernos fuertes, y así, de una vez, poder ser, no lo que quieren de nosotras, sino lo que nosotras queramos ser. La exuberancia de nuestros gritos, de nuestro bailar alegre y seguro, de llevar con orgullo el peso de muchas cargas, conmovieron a más de uno y enfurecieron a muchos. Una mujer que quiere ser libre no es bienvenida en tierra de cruces y rosarios, donde una institución maneja muchos más recursos, económicos y humanos, que cualquier poder político de turno. Su dominio depende de que todos los que están bajo su tutela y control sigan aceptando sumisamente su destino. La historia lo demuestra: quien ha necesitado sistemáticamente la violencia y la sangre para gobernar, intentará seguir gobernando a costa de que esa violencia se vuelva sangre en carnes más frescas. Representantes de esta sagrada hipocresía se hacían presentes por decenas en las puertas de las escuelas más combativas. Dentro de ellas, voces femeninas defendían lo indefendible, y degradaban el derecho de las mujeres a decidir, ya sea sobre su cuerpo, ya sea sobre su sexualidad, ya sea sobre su condición de posibles madres. Indiferentes ante cifras que aterrorizan y con comentarios realmente aterrorizantes, se despachaban sobre derechos fundamentales de las mujeres, sin incluirlas. Muchas hicimos eco de esta agresión, y rompimos con las comisiones en que esta injusticia ocurría. Nos juntamos de manera independiente, rehuyendo de su esfera inquisidora, con varias discusiones, peleas, cantos y hasta trompadas de por medio en algún caso. Los conflictos no cesaron en el día y medio que duraron las jornadas de "reflexión y consenso". Varias caretas cayeron en el final de un patético carnaval, mostrando verdaderas traiciones. A pesar de todo, la diversidad y la lucha se hicieron presentes tanto en calles como en plazas, inundando la ciudad de colores y frases que no tienen como destino irse con el viento. Es lo que mis fotos intentan retratar: la resistencia no pasa sólo por un discurso, que suele correr el riesgo de convertise en pomposo y repetitivo. Pasa por el poder de movilización y creación de las personas, que juntas son más que la suma de las partes. Por la necesidad de reconvertir situaciones asfixiantes en acciones exuberantes. Necesidad de que los gritos se oígan y abran ojos y bocas a la vez. Una vez más, las mujeres (y no sólo nosotras) dijimos basta. ¿No es suficiente eso para hacer vibrar, no sé si a un corazón, pero al menos al lente de una cámara fotográfica?

Mujeres a b c darias

2009-09-14T20:49:00.000-07:00

Antes asustada, alinieada, asfixiada; ahora ansiosa, alerta. Bastardas bellezas breves, bebibles, buscan cabernos comiéndonos complacidas. Cantando con clase caminamos. ¿Cuándo dictaminamos dejarnos deglutir, dejarnos explotar? Estamos estatalmente eliminadas, eternamente excluídas. Féminas fervientemente fabricadas, fácilmente guardadas, gastamos gritos, gemidos, groserías. Hacia hacer hitos históricos hoy inclinámonos, inabarcables, inexplicables, irracionales. Inclasificables. Juntas jugamos jubilósas, justamente justificadas. Kilos ligeros, lieros. Lejano lecho, lejanos límites: locas literalmente malditas. ¿Mentirosas, miserables, manejables, machistas? NUNCA. Nos niegan, ningunean. No nos olvidan. Otra ocasión oníricamente ordenada, orquestada, preséntase para pensar palabras pedagógicamente potentes, parcialmente palpables. Pereceremos, pero progresaremos. Podemos quizás querer que ríos rojos rápidamente retomen revoluciones retrasadas: risas reaparecerán. Tenemos tarada tardanza, tiempo tirado tontamente. Transgredamos tintes ultimados, utopías untuosas. Volvámonos vulvas vivaces, veloces, voluptuosas. Violentemos vacíos: vengan vainillas, whiski, waffles, xocoatole y yerbas. Yacemos yuxtapuestas, yeguas y zorras zurdas zapateantes.

Funes el desmemoriado

2009-09-07T20:58:00.000-07:00

Relato escrito como respuesta, nexo o paralelismo al cuento "Funes el memorioso" de J.L. Borges. Tomenseló con soda, o como quieran. Para entender mejor, en la página http://www.literatura.us/borges/funes.html se encuentra el texto citado.

Ya no creo en las casualidades. Una serie de situaciones a lo largo de mi vida lo han demostrado, pero hoy más que nunca me encuentro plenamente convencida. Hace cien años, aproximadamente, mi tatarabuelo sufrió un accidente que cambió su vida para siempre. Hace dos meses, en un día parecido a aquel, mi hijo mayor también tuvo un accidente, por cierto muy similar. Como podrán esperarse, su vida también cambió. Cambió drásticamente, y auguro desesperanzada que también será permanente.

Mi familia ha sido históricamente reconocida en este decadente y chismoso barrio como una familia de excéntricos enajenados. Una juntada de desvergonzados irracionales. Pueblo chico, infierno grande. La gente teme lo que desconoce, y desprecia lo que teme. Cada nuevo habitante parido en el salón equivale a un nuevo rumor a ser divulgado. Todo comenzó con Irineo, el memorioso. Aún se conservan, entre folios sagrados, sus relatos sobre el maravilloso conjunto de colores, sonidos y sensaciones que conforman el mundo. Por su accidente, la fama de los Funes mutó del brillo colonial a la mística esotérica. Cada persona con quien conversaba huía despavorida; solo unos pocos apreciaban su visión inigualable. Recordaba todo, con tanto detalle que los contornos se desdibujaban y cada parte, cada pieza, cobraba autonomía. Luego de él nos tocaron tics eclécticos, pasión por los cítricos, quien decía comunicarse telequineticamente con las petunias. Mi hermano jura ver el futuro en la forma en que se empañan los vidrios. A las mujeres nunca nos llegó ningún don sobrenatural o sorprendente. Sin embargo, las Funes nos hemos caracterizado por factores más mundanos: rebeldías varias, caridad inaudita, viajes interminables llenos de nuevos críos sin padre a la vista. Emanuel es de esa calaña, de la tipología "los Funes caídos del cielo".

Mi hijo hasta ahora ha sido mi mayor alegría. Larguirucho, vivaz y pecoso, saltando de un lado a otro como grillo endiablado. Hasta ahora, digo, porque su accidente me ha llenado de problemas. Como madre soltera he sabido apoyarme en él para todo; hoy día soy sus ojos, su anotador, su bastón.

No recuerda. No logra grabar en su mente ni un ápice de realidad circundante. Ni siquiera los contornos. Los recuerdos de segundos pasados se le escurren como agua entre las manos.
Conversa entusiasmado sobre su paseo por el parque, y luego de preguntar por el almuerzo, declara que no sabe como llegó, vestido, de la cama a la cocina.
Canta a los gritos su nueva canción preferida, hasta que se calla de golpe y me pide que le recuerde que era lo que yo estaba tarareando.
Pierde libros, paraguas, buzos, novias.
Se presenta tres veces con la misma persona.
No concurre al médico, porque a mitad de camino se desacuerda la cita y el lugar.
A veces come, a veces no.
Duerme sin culpas, vive sin tiempo.
Nunca lo vi tan feliz. Solo de vez en cuando se entristece, al mirar fotos viejas o verme abrazar antiguas amistades. Para él, todo es presente.

Como su madre, estoy perdiendo las esperanzas de que vuelva a la normalidad. Supe que a mi tatarabuelo solo la muerte le quito la posibilidad de recordar. Espero que no sea el mismo funesto personaje el que le devuelva a él sus escurridizos recuerdos.

Mi vida según los signos de puntuación

2009-08-11T21:00:00.001-07:00

Sé que no soy un punto, y lo sufro bastante: me suele costar ponerle un fin firme a las cosas. Siempre abandono algunas por la mitad; otras, las suspendo por tiempo indeterminado; incluso dejo a otros la sensación de que tienen alguna oportunidad conmigo, cuando en realidad se les han acabado todas. Podría decirse quizás que soy unos puntos suspensivos, pero tampoco es la idea. No es el suspenso lo que guía mi falta de decisión, sino motivos más extraños, sin bordes definidos previamente. Quizás sea más una cuestión de intuición, o de alarma interna. En esas situaciones, me transformo en un signo de pregunta gigantesco, que busca hasta la desesperación (o la desesperanza) las razones de mis problemas, de mis intuiciones. Soy también un signo de pregunta, porque me sale de adentro cuestionar casi todo lo establecido, lo estático; lo que no se sabe porque está ni quien lo puso ahí. No me gustan las imposiciones de los demás. Me molestan los guiones, los que intentan limitarme sin amor ni preocupación, sino simplemente porque no encajo en lo que se espera. Ahí me transformo en un corchete, tratando de introducir luz a lo obvio, a los que todo dicen que es, simplemente porque sigue la corriente invisible que los guía. En esos casos, puedo ser a la vez paréntesis y apóstrofe, porque hay cosas que no se ven a simple vista; que se ven pero se niegan; que parecen mutar la realidad a un idioma desconocido, que merece una explicación. El sufrimiento de otros merece explicación, merece un límite, y no dudu en transformarme en una barra para tratar de limitar en los otros los pensamientos duros, tristes, que no llevan a nada. Que no construyen nada. Hay que ser un poco punto y coma, e intentar unir lo que no está unido en apariencia: mostrar que cosas aparentemente desunidas, si lo están por lazos fuertemente creados. Siendo todo esto que soy, me lleva a sacar dos conclusiones. La primera, es que definitivamente me cuesta ser una coma, darme pausas o respiros. Constantemente me empujo a seguir intentando cumplir con mis expectativas y sueños, aún cuando mi mente y mi alma muestran en el cuerpo lo agotada que estoy. Y si esto es así, es porque no hay tantas comillas; comillas que, como yo, van en el sentido contrario al normal.

(Primer trabajo del taller de escritura creativa, que consistió en describir nuestra personalidad utilizando los significados que adopta cada signo de puntuación en la escritura.)

Mujeres

2009-08-02T22:11:00.000-07:00

En mi corto viaje tuve la oportunidad de leer dos libros que hablaban sobre las mujeres. Un ensayo periodístico, que en no tantas páginas trataba de explicarle a los principiantes (y no tanto) que es (o que son) el feminismo/os, y una novela sobre la vida de dos mujeres afganas a las que el destino o el azar junta en medio de un contexto social sumamente conflictivo, que combina hechos históricos reales con una ficción que podría describir perfectamente la vida de esas mujeres a las que les toco vivir en esa situación. Encontre puntos de contacto entre ambos textos, porque si hay una situación extrema para la mujer hoy día es la que sufre por el extremismo religioso de unos cuantos países/sociedades de este mundo. Pero no son solo las religiones, sino todas las formas de relacionarse las que están mal paridas para que las mujeres crezcan con la cabeza en alto y no destinada a estar baja. Estas lecturas me llevaron a algunas cuantas reflexiones, que sintetizo a continuación en poquísimas líneas.
Las hay de todos los colores, etnias, pensamientos, cuerpos, lenguas, personalidad. Las hay pobres, ricas, medianas, altas, bajas, rechonchas, enfermas, sanas. Las hay violentadas, oprimidas, silenciadas, prisioneras, pisoteadas, invisibles. Las hay gritonas, rebeldes, luchadores, locas. Las hay indiferentes. Las hay de todos los tipos, de todas las definiciones que puedan ocurrirse, pero lo que hay es algo común a todas: que no somos libres si no peleamos por serlo. Es solo abrir un libro de la escuela, prender la televisión o la radio, prestar atención a un aviso de detergente, ropa o desodorantes, para sentirse totalmente pequeña y excluída. ¿Dónde están las mujeres reales? Por todos lados. Nosotras mismas, nuestras madres, nuestras amigas, nuestras enemigas... Y podría seguir. Pero estamos aquí. Tratando de desprendernos o adaptarnos a lo que otros quieren que seamos, y sientiéndonos culpables al querer ser nosotras mismas. Que el rollito de más, que la ropa fuera de temporada, que la negrura de la piel o la panza que cruje, lo mismo que los huesos. No hay mujer en este mundo que no tenga que luchar por sentirse verdadera, y la que no lucha y simplemente se adapta, vive triste, frustrada, o siente que por algún lado le falta algo. No es justo. No somos iguales, ni queremos serlo, sino que queremos ser lo que deseemos ser sin que haya una pared de violencia que se estrelle contra nuestro ser y nos deje inmóviles.
Estoy orgullosa de haber nacido mujer, con todo lo que eso implica. Y decido que voy a integrar las filas de ese grupo de mujeres en constante crecimiento, que lo único que quieren es ser libres de decidir que ser, como decir, si parir o no y cuando y como, y tantas cosas más. Y espero que seamos cada día más.

Momentos

2009-07-29T21:13:00.000-07:00

Hay momentos que a uno le gustaría volver tangibles y archivarlos en cajas contenedoras para no olvidarlos nunca y tenerlos a mano en los días grises. La mente no siempre juega buenas pasadas, y olvida colores, sonidos, aromas, con una facilidad asombrosa. Desearía convertir esos momentos en algo más sólido, menos etéreos que una pompa de jabón, y agarrarlos y aferrarlos con fuerza con tal de que me transmitan su calor. Lamentablemente eso solo se vuelve posible en las imaginaciones poderosas, o en los sueños más vívidos, pero no en la realidad, y los momentos son momentos y pasan como pasa el tiempo en cualquier circunstancia de la vida, por más que a veces parezca que va más despacio o con más prisa. Hay algunos elementos que facilitan la fijación de los momentos, como objetos del lugar visitado, fotografías, notitas al pie dejadas en algún boleto de colectivo o entrada de cine, o simplemente con una conversación amena que lleve a evocar eso que nos hace tanto bien, por su sencillez o por su naturalidad, o por más cosas a la vez.
¿Qué pasa cuando esos momentos jamás ocurrieron, y solo existen en la mente de quien los añora? Se vuelve aún más complejo aferrarse, porque son como espejismos en una ruta transpirada, que se ven pero no se ven. Como si jugaramos un juego con alguien que nos cae mal. Los sueños a veces son eso al comienzo, momentos que se añoran pero que no han ocurrido aún, y que de no tener fe (y recursos, claro) estallan en el aire. ¡Hoy añoro tantas cosas! El burbujero produce a toda velocidad. Estos sueños tienen poca materialidad, comienzan algunos a tener forma y otros ni siquiera eso. Pero yo cierro los ojos y están ahí, bailando ante mí como si nada, como si ayer los hubiera vivido y hoy su recuerdo me atrapara en la oscuridad.

Hoy

2009-07-07T22:15:00.000-07:00

Escribo mi historia en nuevas hojas. Nuevos son los caminos que ahora debo recorrer. Si tan solo el pasado fuera como una prenda de vestir, que se quita de encima y se guarda en el cajón, ¡qué fácil sería! Pero no. El pasado, en todas sus posibles formas, es más bien como un tatuaje. Una imagen o sensación grabada a fuego en la piel. Tatuaje que no es estático sino que tiene movimiento, que se pasea por el cuerpo haciéndose más o menos visible según la fragilidad emocional de quien lo posee.
He vivido siempre pendiente de mi pasado. De mis cuentas pendientes, de mis errores. De a quien defraude, quien ha sido lastimado por mis actos. Pocas veces recordé las cosas bien hechas, aunque si aparecieran los recuerdos que me hacían sonreír. Escribir del pasado fue siempre mi karma. No creo en el destino inamovible, así que es hora de que este karma empiece a cambiar. Ya no más llorar sobre la leche derramada, sino contar el presente, inventar el futuro. Los nuevos senderos llevan lejos mis pies, y debo seguirles el ritmo.

Identidad

2008-09-28T10:02:00.000-07:00

¿Qué es la identidad? La verdad que muy bien no sé. Creo que es eso que hace que nos identifiquemos y nos diferenciemos de otros, nos da un marco en el cual decir "yo soy esto y no soy otra cosa". Pero es extraño. La mayoría de las cosas que se dice que nos dan identidad son cosas que no hemos elegido. Cosas impuestas por obligación o por azar. No elegimos el nombre que nos ponen. No elegimos cuando nacer, dónde vivir o a qué escuela ir. No elegimos a nuestros padres, abuelos, tíos. No elegimos la lengua en la cual hablamos. Y tanto con estos ejemplos como en otros se da la misma repetición. No tenemos posibilidades de constituir una identidad propia hasta llegar a una cierta edad, una cierta etapa de la vida, donde parecería que somos más libres y más independientes de todo aquello que hasta el momento nos daba identidad. Pero no sé si será realmente así. Cuando parece que lo es, comienzan la crisis, las preguntas incomodas. ¿Quién soy yo? Soy mujer, soy joven, soy hija, soy hermana, soy amiga, soy compañera, soy estudiante, soy argentina. ¿Soy argentina? ¿Qué es eso? Es una categoría impuesta. Yo no elegí ser "argentina", con todo lo que eso implica. Y esa, actualmente, es una de las categorías que más problemática me resulta en lo que a identificarme se refiere.

(continúa)

2008-07-29T00:59:00.000-07:00

Una vez más se presenta la oportunidad de llegar más alto y dejar de sentir el vacío al que la vida nos tiene acostumbrados. Otro rostro, otra voz, un latido diferente que choca contra mí, desafiando mis esquemas y las fortalezas de cartón. Ya no alcanza con escalar la torre más alta: de ahora en más hay que poder derribar los muros. ¿Qué sentido tiene barajar y dar de nuevo si no cambiamos el juego? Apostemos lo que hay y lo que no, también; apaguemos de una vez por todas esa atrevida luz intermitente que grita de miedo con cada caricia bien hecha. Yo confío y le doy la chance al futuro de sorprendernos. Hasta ahora, no deja de hacerlo, y de hacerlo bien.

un desvelo creativo

2008-07-29T00:56:00.000-07:00

Beli: y cuando te tengo enfrente me reduzco a un niño. En ese preciso momento, mi cerebro involuciona años luz y predomina el instinto. Creo que huelo en vos los mismos sentimientos que hacen eco dentro de mi pecho pero no me animo a preguntarte. Por miedo a que sea solo un eco, y solo en mi pecho. Creo, creo, creo.

Anu: ¿y qué es la vida sino una suma de creencias? por empezar, el creer que estamos aquí, que somos esto y no otra cosa. nuestra fe construye y mantiene en inestable equilibrio a ese castillo de naipes que representa nuestro existir. y a pesar de que a veces el viento se vuelva huracán y voltee cada carta del revés, nuestra fe junta las piezas y la vuelve a construir. y en el momento que no es capaz de hacerlo, cuando la fe se pierde y la desesperanza borra el reflejo en todos los espejos, ya no hay más que decir: la vida se escapó por la cornisa.

s o l o s é q u e m i s a m i g o s s o n t o d o l o q u e s o y.

...

2008-07-20T19:49:00.001-07:00

Ella se encontraba al costado de la cama, viendo como en su agonía se retorcía en sueños. Habían pasado varias horas y seguía ahí, a su lado, tomándole las manos, con los ojos cerrados y las lágrimas cayendo de una sobre sus mejillas, en un lamento lento y desgarrador. Solo levantaba los párpados de vez en cuando para volver a observar sus manos, como tantas veces lo había hecho en su vida juntos.
Esas manos, fuertes, rozagantes, estaban llenas de marcas de una vida siguiendo rumbos ajenos a su primer destino. Su blancura contrastaba con pequeñas cicatrices, que en vez de agrietar su aspecto las embellecía más aún. Sus manos decididas y valientes, como todo en él, que incontables veces han recorrido su cuerpo suavemente, con caricias improvisadas o adrenalina pasional, que le han arrancado las ropas y la vergüenza, esas manos que han rozado sus labios y detenido su prisa, hoy se encuentran frías, inmóviles, azuladas. Encarnan una muerte que se aproxima sin poder siquiera robarle unos segundos más de alegría: el espanto hecho carne.
Ella continúa extrañandolo en el silencio de su agonía: ¿cuántos han sentido calor antes desconocido gracias a esas manos en principio extrañas, luego amistosas y por último necesarias? ¿Cuántos lo lloraran mañana, como ya lo hacen ahora, cuando ya no esté? La promesa de un nuevo rumbo para los pueblos cansados quiere irse junto con la vida de este hombre, que supo luchar con todo el dolor de su espíritu para y junto a otros. Pero no es lo que el querría: él continuaría, sin descanso posible, continuaría esa búsqueda de justicia para aquellos que gastan su vida soñando una sola palabra, una sola realidad: libertad.
Ella se levanta, limpia sus lágrimas, le besa las manos. El mundo no se detiene, y ella debe ocupar ahora su lugar.

2008-07-20T16:14:00.000-07:00

Me cuesta mucho expresar lo que siento en estos días, me está faltando inspiración. Las palabras ya no vienen a mí con tanta facilidad como de costumbre... es por eso que contar lo que tengo adentro en estos instantes se vuelve una tarea un tanto complicada. Sucede a veces que me encuentro rodeada de gente que dice quererme con toda su alma, pero me siento sola y confundida como si en realidad estuviera varada en un desierto vasto y helado. No tengo el poder de juzgar a nadie, eso lo sé, pero las formas de reaccionar ante el mundo que rodea sus pequeñas existencias choca a toda velocidad con mis puntos de vista, y el resultado es un ahogo violento de mi parte y ágil cambio de tema por parte de mis interlocutores. Me hago esta pregunta: ¿el individualismo tiene que ver con la inmadurez? ¿O es algo que viene dado con la crianza, con los discursos que nos atraviesan cada día sin que podamos notarlo, con la educación o la tradición? A la hora de las quejas todos tienen la última palabra, fuerte y pragmática como si se hubiera entrenado, pero si alguien habla de pensar soluciones lo que sobran son las risas, burlas o vacío de ideas. No sé si si existirá alguna forma de revertir esas malditas costumbres, pero si sé que necesito verdaderas conversaciones para sentirme útil, no monologos interconectados por cariño histórico.

El amor en tiempos modernos

2008-06-24T23:06:00.000-07:00

Todos los días se escucha la misma puta pregunta: "¿estás de novio/a?" y de ser la respusta negativa, la contrapregunta: "¿ah no? ¿por qué?". Más que ningún otro medio, la televisión nutre de ese esceptisismo hacia la soledad sea cual sea su forma. Es obligatorio estar en pareja. Es obligatorio estar enamorado. ¿Estar enamorado dijiste? ¿Seguro?
El concepto y la idealizacion del amor en los jóvenes en estos tiempos remite a la necesidad de salvación, de ser salvados de la catástrofe que representa la realidad. Necesidad de que un sentiemiento nos mantenga aislados del sufrimiento colectivo que se hace presente en casi todos los ámbitos que hay que transitar cotidiana y obligatoriamente. A diferencia de los años 60 y 70, el amor no es símbolo de libertad, no potencia la energia revolucionaria: funciona como un sedante, una venda en los ojos. Es la síntesis de un individualismo que puede vivirse de a dos: "mientras te tenga a mi lado, el mundo no puede hacerme daño". Se desaprovecha la potencia creadora del amor en pos de emular una seguridad que no existe.Encerrarse en una burbuja no duele tanto si se tiene con quien compartir ese espacio reducido de negación. Se pone en manos del otro el bienestar, se vive de ilusiones y de estereotipaciones comerciales. Se corta el hilo que nos conecta con otros y nos deja dentro de un círculo vicioso; la ilusión, como es evidente, no dura por siempre. Cuando lo novedoso se acaba, cuando la rutina asfixia, se recuerda que lo ahí afuera existía un mundo. Y se emprende el traumático regreso a él. Los que no aprenden de su error, lo repiten por el resto de su historia.
Aprender del error: el amor no es un producto que se vende en la góndola del supermercado o se mira por TV. El amor es algo vivo, es energía, y como tal, no se pierde: se transforma. Aprender a transformar ese noble sentimiento en impulso generador de algo mucho mayor. Generador de una verdadera conexión, no solo con el otro, sino con otroS, con el mundo.

Cambiar el mundo no es lavar culpas

2008-06-04T17:21:00.001-07:00

En este último tiempo se ha dado una constante entre diversas agrupaciones políticas, religiosas o independientes: la realización de actividades en barrios humildes dedicadas exclusivamente a los más chicos. Los encargados de coordinar esas actividades, que van desde talleres de juego hasta apoyo escolar, suelen ser jóvenes de clase media con buena formación académica organizados por grupos que tienen algún tipo de poder construído dentro del barrio. En menor medida existen grupos nucleados independientemente, quienes se enfrentan a esa falta de poder con obstáculos impuestos por los que creen manejar el lugar.
Durante las actividades, que no suelen existir más que en un día concreto, los chicos buscan contención y cariño en los jóvenes. Algunos son dóciles, dulces, y otros llevan en su forma de ser las marcas del abandono vivido en su hogar: irrespetuosos, desafiantes, incluso agresivos. Sean como sean, todos comparten en un espacio común el ser marginados desde la infancia, el crecer con un resentimiento que se hace más fuerte cada día hacia todos los demás. Entre 3 y 9 horas de trabajo con concepciones distintas frente a toda una semana llena de injusticia dentro y fuera de sus casas. ¿Cuánto de este trabajo les genera un bien particular y cuánto les crea una contradicción que sus pequeñas mentes no están preparadas para soportar? Un rato de cariño que puede no sostenerse en el tiempo frente a la violencia cotidiana. Y en esta visión no estamos teniendo en cuenta la visión de los padres. Es desligarlos de una responsabilidad que como padres deben mantener, hacerles un favor que de favor tiene muy poco. Es no meterse con el problema real. Los chicos no necesitarian talleres de recreación si sus padres pudieran jugar con ellos. No necesitarian alfabetización si el Estado se ocupara de la educación como es su obligación. No necesitarían comedores si la riqueza estuviera en manos de todos y no de unos pocos, como estamos acostumbrados.
Por otro lado, están los jóvenes que concurren al barrio alentados por esa picazón dolorosa que sienten al mirarse al espejo y ver que todo anda mal y que no hacen nada para revertirlo. La culpa del buen burgués, ahogada en asistencialismo y caridad. Creer que con dar alcanza para vivir dignamente: malinterpretar la dignidad, la solidaridad. No meterse en el problema de raíz, no enfrentar la verdadera realidad. No entender que no alcanza con caminar por las calles de un barrio para sentir lo que se vive dentro de él.

(continuar después)

Y este nudo en la panza parece no aflojar...

2008-05-21T15:48:00.000-07:00

Hoy es un día donde la lluvia alienta mis ganas de llorar. Es un día para las lágrimas.
Quisiera tener miles de brazos, miles de pies, para poder hacer todo lo que me propongo. Pero hoy todos los dolores que vengo sufriendo últimamente se conjugaron para que estallara. Siento el alma partida, golpeada, producto de esta indignación amarga que siento al ver a mi alrededor. Una impotencia mezclada con furia que a la vez me paraliza y me entristece, pero me da ganas de hacer más y más, pero sé que no puedo hacer todo. No es viable ni conveniente.
Me duele vivir dentro de tanta miseria, con tantos hijos de puta sin nombre robandolé a otros las ganas de seguir viviendo, de poder vivir. Chicos en la calle alimentados a pan y a circo, este es un mundo de pan y circo. El que no sigue las consignas se muere. Y ya estoy cansada de toda esta mierda, de no ver una luz al final del camino, de sentir que por más que haga lo que haga no voy a conseguir nada! Y sobre todo, cansada de sentirme responsable por estar acá sentada escribiendo mientras otra como yo se muere de hambre y frío en la calle. Ni un milagro nos puede salvar de nosotros mismos.
Nos pasamos la existencia entretenidos en tantas pelotudeces, tantas cosas sin sentido... Los no son tan pequeños, tan inútiles, que el conformismo se mimetiza con la propia piel. Si el no es grande, poderoso, dicho a los gritos, ¿cuánto se puede durar sin que a uno lo bajen de un tiro? Es mentira que la libertad existe: el aire que respiramos es a préstamo.
Me cuesta no ser tan negativa en medio de esta basura... Me desespera saber tanto y quedarme en el molde. Yo no me quedo más en el molde. Yo me la voy a jugar. Eduardo dice: "hombre jugado, hombre quemado", pero también dice "nosotros decimos no". Prefiero que me quemen en la hogera a decir que sí y morir de artrosis de tanto estar arrodillada. Que les cueste reírse de nosotros a esos hijos de puta. Que sientan en carne propia el sufrimiento que atraviesan los que no saben si sus hijos van a poder comer. Yo no los pienso dejar ganar. Y voy a defender nuestra libertad, nuestro derecho a sentirnos dignos, hasta que mi vida llegue a su fin.
Hoy es un día para llorar. Mañana, la sonrisa que gana más batallas que la tristeza vuelve al ataque y vuelve a soñar. Pero hoy me doy el espacio de respirar por un minuto y recargar.

Fiebre

2008-05-10T20:09:00.000-07:00

Domingo 11 de mayo del 2008.
03:44 a.m.

Cada día vivido aporta algo nuevo a mi existir. Incluso aquellos de apariencia irrelevante. El presente depende exclusivamente del pasado, por su condición efimera: un suspiro, y el segundo ya pasó a la historia. Las historias se construyen cada día, cada instante, si uno es conciente de ello. Conciente de que crear una propia historia es una responsabilidad. Son demasiados los que dejan que otros construyan su vida con cualquier material, generalmente por desconocimiento de causa. Ignorancia, desinterés; sea lo que sea, hay un pedazo de uno, o varios, o todos, que son construidos por otros. No quiero eso para mí. No lo quiero para nadie, pero no soy nadie para decirle a otros como ser, así que empiezo por decidir que quiero para mí. Yo quiero construir CON otros, construir un NOSOTROS.
El día de ayer podría haber sido uno más. No hubo hechos extraordinarios, grandes logros o declaraciones inéditas. Hubo cosas esenciales, invisibles a los ojos de cualquiera. Pero yo los pienso y así les doy valor, los pongo en palabras para que no se pierdan en la niebla de mi frágil memoria. Lo más importante que tengo que rescatar de este día, fue como otros fueron plasmando en mí su esencia. Una sucesión de intercambios, positivos, negativos, pero siempre de ida y vuelta.
En mi despertar, palabras de aliento, de cariño, risas telefónicas. Luego, un mediodía tratando de diferenciar amistad de trabajo, buena onda de explotación. Palabras duras, lecciones de vida y lucha de egos compartieron la escena. Al instante, la sangre siempre presente y en la mesa, la voz de la experiencia de los que me vieron nacer. Tratando de poner un poco de equilibrio en mi balanza interna, entre locura y seguridad. "La palabra para algunos no vale nada, pero si vos das la tuya, hacela valer". Más tarde, amargura en carne viva al hacerme un ovillo sobre el colchón... mi momento de soledad del día, el que me hizo abrir los ojos a lo que necesitaba para sonreír. Vueltas y vueltas, lo común en mí, y a compartir mate, gritos y mimos con mis grandes amores. Mis amigas. Conversaciones fuera de lo común, pero no por eso menos necesarias. "Eres responsable de lo que has domesticado". Volver a mi hogar, volver a estar conmigo, sentirme mejor. Y otra vez la telefonía inundandolo todo, choque de dos planetas afines pero distantes en espacio y en tiempo, en atmósfera. "La sinceridad es lo que cuenta". No es un choque, es más bien una melodía, instrumentos de viento tratando de coordinar dentro de la misma canción. Difícil, cuando las notas son opuestas... Pero intentar hace más bien que mal, hace crecer.
Crece y crece la sensación de que sola no existo. Que necesito a otros para "sobrevivir". Y no es una necesidad relativa, es una necesidad real. Como tantas otras cosas que siento necesarias, pero esta es fundamental. Poder mirar los ojos de otro, desde la misma altura. Horizontal como lo es el mar cuando vemos amanecer: es la única forma de sentir que el sol, la luz, el calor, se elevan más allá de lo imaginable.

Ya es otro día y mis pequeños malestares son físicos, no del alma. Pero hace media hora mi cabeza ardía. Fiebre: ideas subiendo de tono hasta sentir que puedo estallar sino las dejo salir. Ahora que todo está escrito... me siento mejor.

"Artesanos en vías de extinción"

2008-04-29T20:48:00.000-07:00

Desde la altura de sus creaciones, los artesanos miran a la vida correr exaltada por una de las calles más transitadas y conocidas de Buenos Aires. Conviven en la misma senda con otras formas de expresión y de supervivencia, desde cartoneros hasta turistas, pasando por aborígenes vestidos con su ropa tradicional al mismo tiempo que consumen hamburguesas de Mc Donalds. No es mucha la gente que les presta atención, porque en este mundito es poca la que mira más allá de sus propios asuntos. Sobre todo en un camino donde la velocidad multiplica la invisibilidad.

Son personas con otra forma de mirar esta vida, compartamos su gusto personal por ella o no, pero de hacer el "esfuerzo" de sentarse a hablar un rato con ellos, resultan ser personas de lo más agradables, con las que se pueden tener charlas lindas, que te dejan con una sonrisa...

Lamentablemente hoy no fue el caso, porque después de las sonrisas quedo en evidencia un problema: "nos quieren echar, no quieren que estemos acá". El nuevo gobierno de la Ciudad, con sus infinitos brazos de amable represión, quiere calles limpias, gente sana, y más muertos de hambre. Así vamos a llegar muy lejos... Para ampliar la información, les transcribo gran parte del volante que me entregó uno de ellos hoy:

"Como los cartoneros, centros culturales, salud y educación públicas, entre otros, el PRO también persigue y criminaliza los artesanos independientes.

Desde el 20 de febrero, se desarrollan en la Ciudad operativos que buscan "limpiar" las calles de la gente que trabaja.

Estos operativos, llevados a cabo de forma irregular (sabiendo que el decomiso de artesanías es ilegal), llegaron su punto máximo el día 16 de abril cuando llevaron detenido a un compañero y le iniciaron una causa penal, por evitar que le arrebaten sus artesanías. Los operativos están a cargo del Secretario de Ferias y Mercados Rolando Berón.[...]"

La verdad que en estos días el mundo me está poniendo en mi peor humor. No cabe en mi cabeza cómo puede ser que haya TANTA, pero TANTA injusticia por TODOS lados! La esperanza es lo último que se pierde y yo no le voy a soltar la mano pero, vamos, ¿cómo no querer cerrar los ojos a tanta miseria humana? Y eso que estamos rodeados de problemas que indignan todavía más...

Más info a: artesanosindependientes@live.com.ar

2008-04-21T21:10:00.000-07:00

"...será que no te tengo enfrente para tus labios acariciar, será que entre toda la gente yo no te puedo encontrar...", le cantaba él a ella, ella le cantaba a él. En la noche oscura más se extrañan, más se añoran, pero no logran ver más allá. Sus corazones crean para ellos un mundo de ilusión donde no le está permitido entrar a nadie más. Son ellos y su magia. La magia existe, se necesita para hacer funcionar a la imaginación. Ellos imaginan un mundo donde la felicidad no sea un pecado mortal, porque sea cosa de todos... quieren volar alto, creen en llegar al cielo de a dos. Al abrir los ojos después de cada éxtasis de amor, vuelven a la realidad que los contamina poco a poco. La realidad se come sus colores. Si no se tienen el uno al otro, los amantes pierden el brillo. Solo logran fugarse de la tristeza juntos, solo juntos. Pero no se encuentran. Cada uno sigue viviendo solo en la imaginación del otro, esperando ser descubiertos entre la niebla.

Amor 77 - Julio Cortázar

2008-04-20T19:33:00.000-07:00

Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son.

Cronopios

2008-04-20T19:17:00.000-07:00

"...En sus relatos, Cortázar evita dar una descripción física precisa de los cronopios y se refiere a ellos sólo como "seres verdes y húmedos". Los relatos proporcionan claves acerca de la personalidad, los hábitos y las inclinaciones artísticas de los cronopios. En general, los cronopios son presentados como criaturas ingenuas, idealistas, desordenadas, sensibles y poco convencionales, en claro contraste con los famas, que son rígidos, organizados y sentenciosos; y las esperanzas: simples, indolentes, ignorantes y aburridas."

¿Seré un cronopio?

SONATINA - Rubén Darío

2008-04-14T21:57:00.001-07:00

La princesa está triste.. Qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro;
está mudo el teclado de su clave sonoro,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.

El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña dice cosas banales,
y vestido de rojo piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.

¿Piensa acaso en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz?
¿O en el rey de las islas de las rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?

¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosa
quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo el cielo volar;
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de Mayo,
o perderse en el viento sobre el trueno del mar.

Ya no quiere el palacio, ni la rueca de plata,
ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,
ni los cisnes unánimes en el lago de azur.
Y están tristes las flores por la flor de la corte;
los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,
de Occidente las dalias y las rosas del Sur.

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
Está presa en sus oros, está presa en sus tules,
en la jaula de marmol del palacio real;
el palacio soberbio que vigilan los guardas,
que custodian cien negros con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme y un dragón colosal.

¡Oh, quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste; la princesa está pálida.)
¡Oh visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe
(la princesa está pálida; la princesa está triste),
más brillante que el alba, más hermoso que Abril!

"Calla, calla, princesa" -dice el hada madrina-,
"en caballo con alas hacia aquí se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con su beso de amor..."

Relación causa-efecto: la Argentina en que nos toca vivir

2008-03-31T13:22:00.000-07:00

Nación: grupo humano consciente de formar una comunidad, que comparte una cultura común, está ligado a un territorio claramente delimitado, tiene un pasado común y un proyecto colectivo para el futuro.

Se vienen suciediendo días grises en el panorama "nacional". El conflicto gobierno-campo nos pone a todos en el campo de batalla, un todos contra todos en el que ni siquiera sabemos los motivos de la lucha... ¿Todos? No, esa palabra no sirve para este país. Nunca ninguna política estatal abarco a la extensa población que habita en el territorio que llamamos Argentina. Cómo hablar entonces de una nación, de una comunidad, si ignoramos el pasado, el futuro nos quema cuando quema el bolsillo, y en el presente... bueno, apenas podemos mirarnos las caras.
Hoy día el todos está más dividido que nunca. Es la Argentina en la que nos toca vivir. Un muy buen ejercicio es el de escuchar, el de prestar atención a lo que opina el resto de la gente. Hay opiniones encontradas, manifestación de sensaciones diversas, pero el debate está entre los que abren los ojos a la realidad y notan su responsabilidad en este limbo, y los simplemente reparten culpas por doquier. Me temo en decir que la mayoría se encuentra en el segundo grupo. Y así vivimos en el mundo de la hipocresía:
*Hipócritas los que golpean una cacerola una vez cada mil años reclamando solo lo que les corresponde a ellos, cuando muchos de ellos son responsables de que la mayoria no tenga lo que debe tener. Hipócritas también los que golpean por diversión.
*Hipócritas los que repudian las cacerolas, sean del hambre o de la abundancia, porque demuestran con una peculiar coherencia que solo les importa su pellejo. No se trata de libertad de expresión, o de no callarse la boca... Se trata de abrir un poco los ojos, sea cual sea la razón por la cual se abren.
*Hipócritas los que nos gobiernas por tratarnos de pelotudos cada día con más énfasis. Hoy 1 de abril quedo enormemente demostrado: alientan lo que días atrás manifestaban un acto atroz contra la población; nos llaman a creer en su absolutismo siglo XXI, y al que no le guste que hable con D'Lia, que para eso le pagan.
*Hipócritas los medios que manejan la información a su antojo, y en vez de cumplir con su función informativa, venden verdades a medias que solo nos confunden más.
*Hipócritas los que se quejan por que les sacan un pedazo de su enorme torta, cuando lo único que se dedican a hacer es que miles de personas trabajen de estrella a estrella por una miseria.

Ya estoy cansada de vivir así. Cansada de escuchar en cualquier lugar que los problemas no tienen solución, y a los 5 minutos seguir escuchando quejas relacionadas con que nada cambia.
Señoras, señores, me temo ser la individua que les pase el mensaje: la tumba la cavamos nosotros con nuestra propia pereza. Vayan poniendosé comodos, que hasta que no digamos basta, va a seguir cayéndonos tierra.

Sueño n° 1

2008-03-24T12:59:00.000-07:00

Aquella madrugada nos bajamos del colectivo en la esquina del túnel que conecta las dos Villa Adelina. Ayude a mi amiga a caminar hacia la escalera y a descenderla, porque por su estado etílico no podía mantenerse en pie. Al ser casi igual que yo de tamaño, me costaba horrores conducirla hacia nuestro destino, es decir, mi casa, a una distancia de 10 laaaargas cuadras. Mientras avanzabamos lento por la avenida yo la escuchaba decir cantidades inmensas de incoherencias hilvanadas torpemente con carcajadas. Las pocas personas levantadas a esa hora nos miraban sin mucha amabilidad, molestas por la situación. Al pasar por el kiosko más cercano, un muchacho nos cruzó y me hablo. "Necesitás ayuda, ¿no?" Y a vos que te parece... dije sonriendo. Sonrisa tímida, por lo atraída que me sentí hacia él en el momento que se encontraron nuestros ojos. Siempre me costó mantenerle la mirada a los alguienes que me interesan. "Bueno, vamos, yo las ayudo." Volví a sonreír, ahora más abiertamente, y mientras mi amiga seguía balbuceando, cada vez más pálida, le compartí un brazo y juntos comenzamos a llevarla. Las cuadras pasaron lentas pero más firmes que antes, aliviadas por la tarea compartida. Mi amiga ya no hablaba: se preocupaba ahora por mantenerse conciente mientras yo le decía en voz baja palabras de aliento. El chico reía, y yo también, y conversabamos de cosas comunes. El frio, la noche, la salida del día, anécdotas semejantes de otro tiempo. Me sentía demasiado a gusto.
Llegamos a destino, y después de abrir el portón de mi casa le dije al chico que esperara allí. Llevé como pude a mi amiga adentro, la recosté, y volví a salir. Cerré el portón y seguí hablando con el chico. Quién era, de dónde, gracias por ayudarnos. A medida que la conversación avanzaba, estabamos cada vez más cerca. Quien sabe como termine abrazándolo, quien sabe como nos besamos. Con gran pasión.

Ahí me desperté.

Borradores del sueño

2008-03-24T11:35:00.000-07:00

1) Mi mejor amiga totalmente ebria bajando del colectivo. Desconocido ayudándonos, llegamos a mi casa. Mi amiga se va a dormir. El muchacho se queda conmigo. Me hace perder la razón.

2) Llego de no sé donde y me tengo que escapar de el extraño lugar en donde vivo. Junto mis cosas, entre ellas una muñeca que me regaló una persona importante. Llego a un lugar donde me dan para elegir ropa para vestirme, elijo blanco y negro, o azul, no me acuerdo. Vuelvo a mi colegio que a la vez es un teatro a saludar y encuentro a la persona que me dio la muñeca.

2008-03-20T01:27:00.000-07:00

Hay algunas ideas, sueños, reflexiones, que son tan pero tan chiquitas que cuando nos vienen a la mente las esquivamos por insignificantes. Yo hoy quiebro la línea y anoto está, aunque nadie la vaya a leer.

2008-03-20T01:24:00.003-07:00

¿Cenizas dijeron? ¡Acá queda un bosque entero para quemar!

Cercados de violencia

2008-03-17T19:51:00.000-07:00

Con cada amanecer, abrimos los ojos junto con noticias de todo tipo. Pero hoy más que nunca, cuando despertamos tememos encontrar algo que nos sorprenda de verdad. Lamentablemente, la realidad, en conjunto con los medios, van reduciendo nuestra sensibilidad para con los hechos que ocurren... Nuestra mente no es vil, solo trata de defenderse negando el horror. Ya nos resulta un hecho cotidiano que haya miles de asaltos por día, que no pase una hora sin que se hable de una muerte no natural. La violencia nos está cercando cada día peor. Es tomar como cotidiana la violencia.
Atravesados por información que no podemos negar, aunque generalmente sea aumentada o reducida según los intereses de quienés nos mantienen informados a cambio de su propio beneficio, incorporamos mecanismos de respuesta nada sanos. La violencia se responde con más violencia. Armas en las casas, accidentes de tránsito, cada vez menos tolerancia hacia el otro. Todos son enemigos en un mundo que se declaro en guerra sin palabras audibles. El miedo nos hace perder el sentido de la humanidad, y dejamos de lado cualquier razonamiento. El miedo va caminando, corriendo, de la mano de la desesperación, y la discriminación es su fiel aliado. Como siempre, tenemos miedo de lo que no conocemos o no conocemos lo suficiente. Es más fácil creer en la palabra ya emitida, en el discurso prefabricado que alguien nos envía y nos hace tomar como propio. Ya ni siquiera nos molestamos en pensar qué es lo que pasa; sólo pasa.

Este fin de semana, la violencia volvió a arremeter contra uno de los nenes mimados de nuestra cultura: el fútbol. Es parte de nuestra identidad, y no podemos negar nuestra conexión con él, simpatizemos o no. La violencia futbolistica se cobró otra víctima: Emanuel Alvarez, de 21 años, hincha de Vélez. Diversos medios de comunicación trataron el tema, llendo desde los diarios hasta los mismos relatores del fútbol. Todos necesitamos un culpable. Necesitamos saber que motiva que se cometan semejantes locuras. Lo que pasó golpeo duro en una sociedad que ya bastante adolorida está, porque esta vez la muerte no tiene una "justificación"... Una persona tranquila, que hizo las cosas bien. Como muchas de las que mueren cada día. ¿Y cuál es la respuesta de la gente? Más violencia. Rencor, odio, disparado hacia los cuatro vientos. Y más en este deporte, donde es cada vez más normal ir a la cancha a descargar tensiones contra cualquier cosa que se ponga adelante. La misma gente que se queja en la semana después insulta y se trompea en los días libres. Señores, señoras, señoritas... Yo también tengo bronca, tengo miedo, ese chico podría haber sido mi amigo, mi novio, mi hermano. Pero también me hago cargo de lo que nos corresponde, algo poco común es estos días. ¿Cuándo vamos a entener que el ojo por ojo solo causa que se pierda todavía más?
Abramos los ojos, escuchemos los gritos. Basta de quejas que quedan en la mesa del comedor durante el almuerzo, y a vivir como se pueda. Las cosas no se cambian solas. Ni solos. ¿Se acuerdan de lo que significa nosotros? ¿Se acuerdan lo que significa juntos?

Sonrisa a pilas

2008-03-16T22:12:00.000-07:00

Tengo la sonrisa a pilas. Y en estos días las siento un poco gastadas... les falta energía, no alcanza para hacerme brillar como de costumbre. Lo noto en mi falta de locura. En mi bajoneo cotidiano... Los viajes en transporte público no me repuntan la imaginación, sino que al contrario, me sumen en la melancolía. Estoy un poco sin rumbo.
Tiemblo de miedo cuando miro hacia adelante y hacia los lados. El futuro me espera al acecho como un león a una presa débil y solitaria. Mi cabeza se me vuela en proyectos que son tan grandes como difíciles de concretar. No quiero que se me acaben las dosis de esperanza, así que así ando en estos días, nutriéndome de esperanza en la cotidianeidad de mi vida. Haciendo de lo cotidiano algo un poco más colorido, más oxigenado. Cambiando rutas clásicas por caminos poco transitados. Tratando de que las cosas a las que temo no me quiten el sueño, necesito estar bien descansada para poder hacer. Y por último, que la falta de calor, la falta de amor, no sean como siempre un motivo para ponerle empeño a mis palabras. Si mis palabras van a volar, que tengan un vuelo con destino, no un destino desahogantemente individual.

Por la madrugada... y podría seguir!

2008-03-13T22:36:00.000-07:00

Hoy que debería dormir la música me tiene seducida, me tiene atrapada. No puedo levantarme de la silla, no la quiero dejar de escuchar. Palabras y acordes que quizás antes no tenían nada de especial hoy se me hacen únicos. Pensándolo bien, debe ser que me estoy refugiando en ella. Me escapo de mi misma y ella me da consuelo. ¿Por qué me escapo de mí?
Quiero quedarme a vivir en este mundo por un ratito, este mundo en el que solo importan las melodías hermosas que estoy encontrando en mi PC. Y mañana cuando despierte, quizás me sienta mejor, y otra vez tenga ganas de matar mi tiempo haciendo las cosas bien.

Eterna calesita

2008-03-06T19:57:00.000-08:00

Otro día igual los anteriores, apoyado en el afeizar de la ventana mirando hacia afuera. Los arboles, los caminos que no llevan a ninguna parte. El mentón apoyado en sus manos, los ojos perdidos en sus pensamientos. Piensa que el tiempo no vale nada. Piensa que hace calor, pero tiene frío. Pienso que cada día me importa menos estar vivo. ¿Qué carajo significa estar vivo?
Se da vuelta, y recibe otro mate amargo que ella le ceba. Con amor, pero con amor no basta. Lo chupa sin ganas, desinteresadamente.
- Mirame Lucho. Mirame. ¿Cuánto tiempo más vamos a esperar?
- No jodás Noe, no jodás.
- Pero...
- Si no te gusta ahí tenés la puerta.
Me callé, como siempre. Los días pasan y no se nota, parece que cada día que se levantan viven el mismo número del calendario. Ella ya sabía como seguía la historia. Pedidos, negativas. Pedidos, negativas. Su amor de cuento de hadas se había transformado en una pesadilla. Lucho se levantó de la silla, manoteó un buzo de entre la pila de ropa y se miró al espejo. Sus ojos grises se perdían entre las ojeras profundas, la piel púrpura y débil. Tan débil como el alma de su dueño.
Agarró la billetera mientras lo pensaba otra vez. Hoy podría ser el día... ¿Me atreveré?
Se agachó frente a Noelia, le tomó las manos y la miró. A ella le caían las lágrimas.
- Ya sabés, si no vuelvo... no, no llorés, ya sabés como es esto. Si no vuelvo quemás todo. Te olvidás de que existí. Acordate de que si estás acá es porque querés. Borrate negra, borrate de acá, a vos te espera algo mejor.
Se levantó, abrió la puerta y cuando estaba por cruzarla y volver a desaparecer, ella dijo:
- Esto se va a terminar cuando elijas. Pero sos un cagón.
La miró con desprecio y cerró de un portazo.

El anochecer, la pava otra vez en el fuego, sin novedades. Trata de concentrarse en los papeles que tiene que leer, pero no puede. Nunca puede hasta que él no llega. Son las 10 y no llegó. Las 11 y no llegó. ¿Lo habrá hecho al fin? Hacelo de una vez Luciano, hacelo.
La puerta se abrió y entro él. Empapado, dado vuelta, pero vivo. Vivo.
Ella suspiro.
- ¿Querés un mate?

Escuchen nuestro grito

2008-02-22T14:52:00.000-08:00

escuchen nuestro grito: dijimos NUNCA MÁS.

foto de la ESMA ayer por la tarde. foto de un lugar que te hace trabajar a mil la cabeza y el corazón. cuantos recuerdos implantados de gente sin rostro que se desvaneció entre la niebla. tuvieron una vida y se las arrancaron de cuajo, sin motivo lo suficientemente fuerte para justificar su sufrimiento. nada justifica la barbarie de los que tantos fueron victimas y tantos otros victimarios. ojalá pudieramos decir que esto es pasado y esta pisado. pero la verdad que esto nunca va a ser pasado, es un presente repetido en lugares de los cuales no conocemos ni el nombre. o sí, es acá a la vuelta, pero, a mí qué me importa. mientras no me toque a mí...

hoy en día sufrimos otro tipo de crímenes contra nuestra humanidad. los tiempos cambiaron, los problemas también, pero el orígen de todo mal sigue siendo el mismo. y si seguimos pensando "a mi qué me importa", cada día que pasa, nos va a tocar mas de cercar, va a ser un poquito o mucho peor.

la única lucha que se pierde... es la que se abandona.

Agradezco hoy

2008-02-21T20:35:00.000-08:00

Hoy no puedo hacer nada más simple que agradecer. Agradecer las miles de posibilidades que se abren como puertas a mi alcance y que muchos otros, demasiados, no podrán tener nunca. Tengo salud y tengo fuerzas, tengo una cabeza lúcida de varios obstáculos y tengo sueños que quieren crecer y ser realidad. Tengo preguntas y ganas de que lo que yo tengo lo tengamos todos. Desde el más pequeño de los seres hasta el último y más desgraciado. Esto no tiene que ser una selva y nosotros no debemos ser fieras luchando por ser el mejor, el que más gane, el que menos pierda. Por algo nos pusieron a todos en el mundo, por algo nacemos igual. Las malas condiciones hacen que la igualdad se suprima; la dignidad es manoseada por la falta de libertad, por la discriminación y la individualidad. ¿Acaso nadie tiene los huevos para luchar por algo que sea más grande que su propio egoísmo? ¿Por una causa que involucre a otros desconocidos, a otros que pueden pensar? No pasa por la ayuda, pasa por el intercambio... No te sientas superior por tu dinero, sólo sos un afortunado que no sabe valorar lo que se le dio. Si lo valoraras, verías que el mundo no gira solo. Necesita que lo empujen, y mientras mas ignorante sea el que pone la fuerza, mejor.

Hoy compré un libro. Hoy pase la tarde entera feliz. Hoy me sentí mal por eso. ¿Es justo?

Viernes 7 am

2008-01-18T00:42:00.000-08:00

Hoy me siento a la sombra de tus piernas dormidas, le converso a mi insomnio de vos.

No sé porque pero no podía empezar a escribir nada sin antes poner esa frase, que se me vino a la mente instantaneamente. ¿Cómo es conversarle al insomnio? Sobre todo, cómo es conversale de alguien... Insomnio: no poder dormir, no querer dormir, o ambas. Cuantas veces esperando el amanecer para cerrar los ojos y empezar un nuevo día soñando.

Ojalá pueda poner en penitencia mi paciencia para no esperarte.

Otra frase que me desconcentra. Otra vez la música dándome lecciones de vida. Los segundos de mi existencia se van uno a uno corriendo detrás de cualquier melodía que tenga algo que decir. No entiendo que hago acá, a las 7 de la mañana, escribiendo delirios y frases, cuando podría estar acostada o al menos, comiendome una tostada en la cocina. No entiendo el por qué de nada, el no querer estar allá y querer estar acá, pero, ¿dónde es acá? Sigo buscando mi lugar en el mundo, sigo buscando mi sueño, mi vocación, mi objetivo. Quisiera poder esperar, tener paciencia, pero no la tengo, y sin embargo sigo sin ir a ningún lugar. Para empezar, me encantaría dejar de escribir sobre mí, y escribir desde mí misma. Que se sepa antes de empezar a leer que lo que viene está enfocado desde mi espejito de colores, es lo que yo creo y siento. Quiero que me salga, no divagar más... ¿Acaso a alguien le importa? Yo sigo y sigo tipeando al compás de la música, "ciego mendigabesos", yo mendigo todo el tiempo... Basta de yo, basta de egocentrismos exagerados y empalagosos. ¿Hasta donde me permito volar? Quiero un nosotros gigante, quiero luchar y sonreír.

Desde ahora en más lo que escriba va a buscar tener sentido no solo para mí sino también para quien quiera leerlo. Algo que viva... que viva por sí mismo. Y que no quiera llenar cabezas, sino hacer pensar. Basta de absurda necesidad de omnipotencia. Yo quiero volar más alto que esto, y no quiero hacerlo sola nunca más.
La foto significa para mí, ver la vida pasar a mi alrededor... Quizás no tenga nada que ver, o lo tenga todo... Hoy los dejo a su criterio.

(Las lecciones de vida se dan en los lugares menos pensados y en los momentos menos esperados... que te peguen un paseo de vez en cuando y que encima no te des cuenta, eso no tiene precio.)

Sentidos

2008-01-10T20:24:00.000-08:00

Siento tu perfume flotando a mi alrededor. Tu aroma en todas partes. En el pasillo y en el sillón, en la mesa y en el monitor. Me enloquece saber que te haces presente en cada respiro, el aire me hace recordarte una vez más. Tantas noches buscándote en la niebla, buscando sentir un poco más de vos. Y ese perfume asesino, que parece tener alas, vuela bajo por las calles, logrando que mi cabeza gire cada vez que se hace presente. Reconozco mi culpa en el asunto: llenar mi casa de tu recuerdo es culpa mía, la que le regalo la esencia a pasado a un especimen masculino de mi familia, fui yo. Yo llené mi casa de vos. Cierro los ojos y te veo a través del viento. El viento otra vez me lleva allí.

Cosmopolitan: relaciones amor/odio con el mundo en general

2008-01-10T19:38:00.000-08:00

La lectura en nuestras vidas es para algunos un calvario y para otros un placer. Pasatiempo u obligación, todos hemos pasado por ella y seguiremos haciéndolo.
Pero en este comentario no quiero hablar de cualquier lectura, no quiero generalizar. Hoy puntualizo y particularizo como nunca. Quizás les ha pasado de caminar por la calle y cruzarse con uno de esos acorazados naranjas o verdes que ocupan un espacio en la vereda, llenos de letras y colores, atendidos por gente que indudablemente tiene características llamativas. Es decir: puestos de diarios y canillitas. Siempre hay algo que llama la atención, sean cuales sean nuestros gustos.
En este caso narraré una experiencia personal. Mi gusto sobre cualquier otro es la música, y como siempre, hoy decidí gastar algunos pesos en una revista preciosa que tiene mucho sobre ella. Los colores, la textura, hasta el aroma de ese conjunto de hojas, me hace querer tenerla en mis manos cada mes. Sin embargo... otro especimen me atacó por la espalda; bah, por los ojos. La muy apreciada y consumida en esta sociedad burguesa, la tan consultada por mujeres, la que atrapa con un solo vistazo. La de orígen estadounidense, la que borra personalidad, y tantos otras opiniones que no sirven para que no gastemos en ella. La revista Cosmopolitan.
Junto con mi placer rockero traje a casa a la viva imagen del placer sexual y el "hacerse un lugar en el mundo". ¿En qué mundo, si se puede saber? En la burbuja del "nada pasa más allá de mi misma". Cómo negar que me atraen la ropa y maquillaje caro, las melenas perfectas y los cuerpos puntuación 10 que exhiben, las vidas sexuales de película de Holliwood o las notas de amor... soy mujer, esas cosas van conmigo. Pero me encantaría saber hasta dónde van conmigo y no con el chip que me implantan cada día las imágenes que veo en cada lugar donde pretendo descansar la vista.
Les describo mi completamente subjetiva impresión de esta publicación. Las páginas son una suma de opiniones sobre lo que debemos o no debemos hacer en la vida, como encajar en un trabajo donde siempre hay alguien por arriba nuestro indicandonos qué hacer, como "deshacernos" de "competidoras" indeseables. La vida es una carrera de obstáculos y el éxito sólo se logra cuando entramos en el podio de la mejor vestida, mejor paga y mejor garchada. ¿Acaso uno tiene que seguir modelos de personalidad para ser feliz? Disculpen, lectoras de todo el mundo, pero no me caso con esa ideología. No quiero querer lo que otros quieren, quiero ser yo misma, y aceptarme a pesar de mis malas caras al levantarme o mi rollito de más. Y también quiero que me quieran así.
Último consejo, queridas redactoras "cosmo": los truquitos sexuales van a andar bien, en tanto y en cuanto dejen de tratarnos como conejos. Si, me gusta el sexo, les agradezco lo acertado de las investigaciones pero... sería mucho pedir que me dejen hacerlo a mi manera?

Historia de un sueño

2008-01-01T22:32:00.001-08:00

De golpe, me despertó el sonar del teléfono a través de las sábanas. Me estiré rapidamente, en un intento de estar más lúcida y atendí.
- ¿Hola?
- Buenas tardes señorita. La llamamos para informarle que la esperamos a las 3, llegó el día.
- ¿Perdón? ¿El día?
- Si, ¿no se acuerda? Ya pasaron 5 meses, como usted indicó.
- No señora la verdad que no le entiendo... 5 meses, ¿5 meses de qué?
- Del pedido que le hizo a nuestra institución...
- Disculpeme pero debe estarse confundiendo de persona...
- Le aseguro que no. La esperamos a las 3 de la tarde, en la dirección que figura en la tarjeta. Venga preparada, se va a llevar una gran sorpresa al verla.
- ¿Al verla? ¿Al ver a quién? ¡Expliquemé por favor!
Y nada. Solo el tono de ocupado detrás del tubo. Corté yo también, y me senté en la cama, entre sorprendida y asustada. ¿De que me estaría hablando esa mujer? ¿Qué pasó hace 5 meses? De pronto ví algo que no esperaba: apoyada en mi mesita de luz, estaba la tarjeta. Una tarjeta blanca, pequeña, escrita en letras doradas. Como las que a mí me gustan. Vi la dirección, la fecha de la cita. Miércoles 9 de enero, 15:00 hrs. Me refregué los ojos, no podía creer lo que estaba viendo, demasiadas casualidades. Mire mi muñeca, las 11 de la mañana. Baje las escaleras, tome el desayuno, me dí un baño y ya lista, vestida de la mejor manera que se me ocurrió por no saber a que compromiso me enfrentaba, partí. No sé por qué motivo antes de salir me puse un perfume que no usaba hacia meses. Curioso... más o menos 5 meses.
El viaje en colectivo fue bastante extraño, tratando de no pensar, pero partiendome la cabeza en el intento de descubrir que pasaría después. Algo adentro mío, un nudo en la garganta, me decía que, muy adentro mío, yo sabía que iba a pasar. Pero mi consiente no tenía en mismo conocimiento, y las dudas me estaban matando.
Baje del colectivo y camine hasta llegar al lugar. Me resultaba familiar. Un edificio gris, frío, sin muchas ventanas, ¿quién podía esperarme ahí? Cruze la puerta, y en la recepción una señora en un traje también gris me esperaba sonriente, con una sonrisa que era un fraude: sus ojos no sonreian. La mujer me dio unos cuantos papeles para firmar, y yo claro, no entendía absolutamente nada. Hice lo que pude con mi nerviosismo y los firmé, uno por uno. "Por aquí por favor" dijo, y yo ya sentía naúseas. Mi corazón latía cada vez más fuerte, qué me pasaba!
Bajamos unas escaleras, caminamos pasillos, hasta llegar a uno en particular, repleto de puertas con números. Miré la primera, y supe a donde caminar. 712. "Llegamos, la dejo un ratito hasta terminar los trámites y luego se pueden ir". Abrió la puerta, y pase.
Fue verla y comenzar a llorar. Llorar desconsoladamente, sin poder detenerme. En su cunita, con los ojos muy abiertos, estaba ella. Me miro y se sonrio, se sonrio de veras, la bebe más feliz que vi en mi vida. Me acerque, entre lágrimas y risas, ahí estaba. Mi bebe, mi chiquita, la que tanto esperé, tanto tiempo. La tomé en mis brazos y la abrazé, la separé un poco de mí y la mire bien. Los enormes ojos azules que conocía de mis sueños. Un poroto como nariz, y una boca que se reía a carcajadas. ¿Dónde estuviste todo este tiempo, amor de mi vida?
Me senté en una silla cercana, con ella en brazos. Seguía sin comprender, qué habría pasado por mi cabeza para dejarla ahí... Estaba ahí, siendo mía, y yo siguiendo con mi vida como si nada. Nadie, en su sano juicio, hubiera dejado a su bebe en ese lugar. Hasta ese día me sentía muy cuerda, pero ya no. O algo me afecto tanto, que la borro de mi recuerdo... Cuantas preguntas. Me duelen todas. Pero es mirarla a los ojos y encontrar paz. Mis lágrimas pararon, y salí disparada de ahí, con un grito atravesando mi garganta...

Y me desperté.

Semillas de cambio

2007-12-27T20:00:00.000-08:00

Muchas personas en el mundo (me incluyo) defienden la condición de igualdad entre los seres humanos. Igualdad consistente en poder acceder a las mismas posibilidades de crecimiento, a la vez que podamos mirar al otro a los ojos sin estar arriba de un escalón o teniendo que agachar la mirada.
Sin embargo, una pregunta me persigue hasta en sueños y realmente no sé como responderla. ¿Qué es lo que hace que los seres humanos tengamos ideas e ideales tan dispares? Tanto así como la derecha o la izquierda, Hitler o Marx, hay personas que eligen pararse del lado de la muerte y otras del lado de la vida. Oprimir o luchar.
A mi modo de ver el mundo, mi pequeña visión, no es concebible un niño sin comida, sin techo y sin amor, además de otras tantas millones de cosas: un niño no es un niño si no puede jugar y sonreír a gusto. Sin embargo, a mi ideal se opone el que dice que así funciona el mundo, que es culpa de sus padres que no trabajan por vagos, que son malas personas, y tantos otros etcéteras que desbordan de inmoralidad y violencia. ¿Qué nos hace tan distintos? Ambos recibimos educación, caminamos por la calle y vemos el mundo. Yo defiendo la vida y él o ella defiende lo que la denigra, un sistema, una sociedad, un regimen político, lo que venga a mano del momento. ¿Podría decirse entonces, que como alguna religión defiende, existen el bien y el mal?
La naturaleza dotó al ser humano de pensamiento racional y crítico, de un cerebro miles de veces más desarrollado que el de cualquier animal. Nos permite llenarnos de preguntas existenciales, de dónde venimos, a dónde vamos, qué hacemos acá. A la vez nos permite ver a los demás, a los que nos rodean. El ser humano es un ser social, no funciona sin otros a su alrededor. No solo vemos a los otros, sino que percibimos la realidad a través de ellos.
La realidad en que vivimos necesita ser pensada y reflexionada para luego ser modificada. Por empezar, no podemos dejar de reconocer que todos estamos dentro de ella, sea cual sea nuestro pensamiento. También hay que reconocer que hay varios tipos de personas y personalidades en marcos diversos de la misma realidad, no solo en clase social sino en pensamiento en función de la sociedad:
-aquellos que viven dentro de ella como si nada sucediera, estancados en su propio hacer, alienados por la comunicación, por el consumo, por el tener que "ser alguien en la vida"
-aquellos que la sufren en vez de vivirla, porque no tienen los medios para acceder a todo lo ofrecido, y menos que menos a pensar que eso no es lo que necesitan
-aquellos que son felices aplastando cada vez mas a los que tienen debajo, en una infinita busqueda de crecimiento personal, en la infinita sed de poder. Poder es control, y ellos lo controlan todo. Nuestras elecciones, si estamos dormidos, son las de ellos.
-aquellos que sentimos que mientras halla aire que respirar hay que luchar por algo mejor, porque esta realidad nos asfixia, asfixia nuestra necesidad de ser con otros.
Cada persona es diferente, eso queda en evidencia. Pero vuelvo a la primera pregunta: ¿qué es lo que en nuestro interior nos hace diferentes a los demás? Que yo quiera A y el de al lado quiera B. Que me guste determinada música, determinada ropa. La crianza cultural no me resulta para nada explicativa, menos que menos la crianza sin adjetivos. Hay algo dentro nuestro.
¿Qué es la esencia?

2007-12-05T21:45:00.000-08:00

Open you eyes... Wake up and see the truth inside me. I would give you everything I have, everything I am, everything I know... But you still have your eyes closed and choose to be at the other side of my life. Inside and outside, playing games with me all the time. When you finally get tired the only thing I keep with me is you goodbye, your good night. And in this way, breathing becomes harder every day. I could spend hours dreaming, wanting to be slept and never come back again, because in my dreams you are with me. But sour words take me back to the reality I never wanted to feel. What should I do with this? How do I kill the pain?
Open your eyes. Let me see you one more time, and then I forget.

(Es dificil escribir en ingles a las 3 de la mañana. Sepa comprender, estimado lector.)

2007-11-25T12:14:00.000-08:00

Los años que pasaron, pasaron tantos siglos y lo que dura un beso en el tiempo se ha invertido. Ya ves si soy idiota que ahora te tendré que volver a olvidar... No hace falta que te jure, querido compañero, que no debí quererte y sin embargo te quiero... Así que no hagas trampas, que sabes ya de sobra cuál es mi debilidad. Y aquí es cuando tus ojos me dejan desarmada rompiendo en mil trocitos mi parte más sensata. Sé que ni te oía convertida en un montón de palabras que vuelven solas a casa...

Ojalá todo fuera mentira, solo un cuento inconcluso que busca un final, pero esto es la realidad, y se resume en una larga lucha por encontrar la magia que me hace falta para convertir mi mundo en lo que tiene que ser. Buscando amor en donde no lo hay, y esquivando aquellos lugares donde siempre ha estado.

Demasiada, demasiada presión

2007-11-07T20:25:00.000-08:00

Este es uno de los grandes momentos en la vida de una persona en el cual no sabe para donde carajo disparar. Las ganas de salir corriendo hasta que no den las patas nos deja estáticos. Quietitos en un mismo lugar, sin avanzar o retroceder.
En este "gran" momento, siento que el peso del mundo, mi pequeño mundo, está apoyado comodamente sobre mis hombros; la metáfora incluso se vuelve real, mis contracturas lo atestiguan. Mi mirada se ha vuelto un poco negativa en estos días: mire donde mire, hay un problema que pide a grito pelado ser resuelto. El sabor de la urgencia: todos los que integran los problemas se sienten el ombligo del mundo. Y no, entiendanló, no son el ombligo de nada, quiero sentirme bien, nada más!
Es cierto, algunos son más urgentes que otros... Por ejemplo, la prueba que tengo en horas para la cual no estudie prácticamente nada es más urgente que mi efervecencia amorosa. Pero, no puedo resolver uno sin resolver el otro, y así sucesivamente.
Falta de tiempo, falta de sueño, falta de ganas. Un cóctel maravilloso para deprimirse. Tiro sonrisas de vez en cuando pero mis ojos no mienten, estoy triste...
Ya se acaba, en instantes más va a sonar la campana, y yo tengo aún tanto por hacer!

Las esperanzas no se acaban, yo creo en mí, y sé que voy a salir de esta. Como siempre, como sea, pero salir, salgo. Me lo prometo.

Rayuela (Cap. 7) - Julio Cortázar

2007-08-30T21:26:00.000-07:00

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Dejame volar

2007-08-27T21:08:00.000-07:00

¿Cómo agradecerte en pocas frases todo el tiempo compartido, las palabras dichas, el amor de verdad?
¿Cómo hacer para no lastimar tu corazón, ese que tanto amé y tanto me dio? Si solo estoy empezando a amar... Nada más dulce y complejo que eso...
Estoy siguiendo tus enseñanzas, vos me enseñaste a dejar la vida en cada beso, en cada caricia, esas cosas no las voy a olvidar jamás. Pero no podés pedirme que no siga adelante, que no me deje sentir, porque no puedo hacerlo.
La energía que hay en mi vida que muchos elogian está en todo, y sobre todo en algo tan increíble como el amor. Si me amas, aunque te cause dolor... ¿podés pedirme que no quiera con toda el alma?
Ahora es el momento de crecer, de volar... Realmente empezamos a emprender caminos separados. Siempre voy a estar a tu lado cuando me necesites, pero ya no como la nena que te robó el corazón, sino como una mujer que marco tu rumbo alguna vez. Lo que pase de ahora en adelante... Solo puede ser por vos.

2007-08-15T21:11:00.001-07:00

¿Qué pasa cuando, con una última exhalación de vitalidad, de energía, de luz, una persona expresa entre la neblina de la muerte:
"Queda mucho por delante, quiero vivir"?
El culto a la muerte está muy de moda en estos días, es más fácil morir que enfrentarse a la vida.
Y sin embargo, siempre están ellos, los que si miran con esos ojos que la misma vida les dio, los ojos del alma, y a pesar de todo, del dolor, del miedo, a pesar de la misma muerte, quieren seguir caminando.
Si yo camino, no es solo por mí, sino por ellos, y por todos los que no saben caminar y quieren aprender.
"Somos lo que hacemos para cambiar lo que somos..."

"La enfermedad", de Eduardo Galeano

2007-08-15T21:03:00.001-07:00

En alguna parada, un enjambre de chiquilines invadió el ómnibus. Venían de la escuela, y no paraban de hablar y de reír. Hablaban todos a la vez, a los gritos, empujándose, zarandeándose, y se reían de nada y de todo. Un señor increpó a Andrés Bralich, que era uno de los más estrepitosos:
--¿Qué tenés, vos? ¿La enfermedad de la risa?
A simple vista se podía comprobar que todos los demás pasajeros habían sido, ya, sometidos a tratamiento médico, y estaban completamente curados.
Sombríos, graves, esos rostros del Museo de Cera atravesaban la ciudad de Montevideo, de casa al trabajo, del trabajo a casa, a salvo de cualquiera de las locuras que en el mundo acechan.

Él, que ésta pero no está pero está y no está a la vez

2007-08-15T17:57:00.000-07:00

A lo lejos se escuchan voces, se escuchan gritos, que me desarman y no me dejan salir. ¿Están fuera o están dentro de mí?
Me persiguen. Me señalan. Me enloquecen cada vez más. Miro a todos lados, no enfoco a ninguno, mi cabeza se pierde. Transito un laberinto donde el camino es recto y horizontal, es uno solo, no lleva a ninguna parte.
Me escondo otra vez. Detrás de una puerta, al costado del reloj. Me vuelvo a escapar. Te busco, no te encuentro, ¿dónde estás? ¿dónde te fuiste? ¿por qué me dejaste solo?
No, no quiero, basta, no quiero más esto, no me grites, no me empujes, ¡no entiendo!
Y me caigo... siento que me caigo... No consigo agarrarme, acercarme a ningún lugar. Y los gritos cada vez mas fuertes...
BASTA! DEJENMÉ! POR FAVOR, NO PUEDO MÁS!
Y de golpe...
Silencio. Oscuridad. Frío. Mucho, mucho, mucho frío. Soledad, otra vez solo y sin nadie a quien buscar. Me acuesto en la nada misma... Floto en el aire, lo toco, lo siento, es un abrazo que me quita el aire.
No veo nada, o veo todo, que sé yo... Tic tac, tic tac, tic tac. Los minutos pasan lentos, o pasan volando, no entiendo.
Y a pesar de todo...
Una mano. Un poco de calor. Me siento vivo otra vez, de verdad. Los dedos, suaves, largos, finos, me recorren. El pelo, el cuello, la cara. Buscan mis ojos, mi nariz, mi boca. Me reconocen... Siento el aroma, la fragancia conocida, en esos dedos desconocidos. Quiero abrir los ojos, pero los tengo abiertos, y sigo sin ver. Solo siento, más allá de mí.
Y en eso, una voz a lo lejos, que dice:
-Despertate, nos vamos. ¿Te sentís mejor?

Intitulado

2007-08-15T17:46:00.000-07:00

Quiero estar con vos cuando me necesites, aunque solo necesites sonreír.
Dejame que te cuide, sé que puedo sostenerte cuando te estés por caer.
No quiero que la chispa se apagué, ni la que tenés siempre, ni la que aparece cuando estás conmigo.
Por más que no te entienda a veces, que me enoje cuando no te entiendo, y que me salga para afuera el demonio en sílabas, ya lo sabés, no te quiero lejos, te quiero cerca y cada vez más...

Y no me entiendo, no me entiendo, egoísta y a la vez con abstinencia de cariños, la cabeza no me funciona muy bien. O será que cuando uno le hace caso al corazón, se suceden las incoherencias?

Confusiones

2007-08-02T00:10:00.000-07:00

Hay algo en vos que me atrae y a la vez me asusta. Lo de caja de sorpresas nunca estuvo de más... Incluso cuando se trata de cosas no tan dulces. Cada instante que pasa tiene algo bueno, pero cuando lo malo aparece equilibra la balanza de una sola vez. Quisiera entender eso a lo que le tengo tanto miedo, pero se me ocurre una sola hipótesis. ¿Será que presiento en el fondo de mi corazón, que cada vez que me dan ganas de salir corriendo espantada, de sentarme en un rinconcito a derramar alguna que otra lagrima, es el principio de un final? Cuando más duele es cuando trato de convencerme de que todo está bien y me doy cuenta. No hay nada peor que engañarse a uno mismo, ya suficiente tengo con el amplio espectro que abarca a los demás.
Lo dije en tu presencia, lo único que quiero es ser feliz, en el corazón y en el alma. Si no, no puedo luchar contra la corriente, contra todo lo que me hace y hace mal a todos.
¿Será eso lo que tendrás para enseñarme? ¿Cómo luchar con la adversidad? No sé. Solo sé, que en estos momentos, un abrazo no alcanza para sanar.

2007-07-09T20:36:00.000-07:00

El día que en Buenos Aires nevó, el fuego de un amor comenzó a arder.
Sus labios se cruzaron más de una vez desde el primer contacto, pero nunca con tanta pasión como aquella noche en que sus corazones decidieron por ellos. El frío los apretujaba, doloroso abrazo del destino. Juntos transitan por el mismo camino. El frío obliga, no alcanza con darse la mano. Los cuerpos se acercan, saltan las chispas hacia cualquier lugar. En la primera mirada sus ojos brillan, tanto que no se aguantan los ojos del otro, y bajan la cabeza. Pero no pueden con la curiosidad, y se vuelven a mirar. Se encuentran y desencuentran en los espejos del alma.
Ya el hechizo está creado y no se pueden abandonar. La nieve los rodea, los empapa, los junta cada vez más.
Y se besan y se abrazan y se hablan y se besan aun más. Y con cada pequeño roce, se enamoran cada vez más... En la noche blanca como la luna, las palabras sobran.

Delirios III (Noches sombrías)

2007-07-05T19:18:00.000-07:00

Y así empieza:

Camina sin rumbo por las calles de otro mundo, triste, fatal...
No tiene llanto, tampoco consuelo, solo se deja llevar
Por una voz que no sabe de donde viene ni a donde va,
Pero es mejor seguir a una voz, que al sonido del silencio
Silencio que todo lo empapa, todo lo mata
Envenena poco a poco en su afán de quitar
De todo mundo conocido melodías dispares que hacen soñar

Y camina sin remedio, sin paz ni cielo, solo se pierde en la oscuridad
Deja un lugar y se arrima hacia otro, desconocido, mortal
¿Qué le depara el destino, que debe esperar de Dios?
Tal vez corriendo pueda llegar
Al manantial donde siempre respuestas puede encontrar.
Pero esas cosas solo se saben en el minuto final.
Y de eso, yo no tengo testimonio.

Por favor

2007-07-02T19:51:00.000-07:00

Por favor le pido a quien sea que me esté escuchando, me esté leyendo, que de saber donde venden frascos rellenos de paz me avise con urgencia. Se me esta acabando la bateria. Al menos un poco de quietud y silencio pido, solo eso!
Dejen de decirme lo que tengo que hacer, a quien tengo que querer, necesitar, como actuar frente a tal o cual situación... Me siento muy mal así!
No necesito que me digan como caminar, solo puedo hacerlo si me dejan hacerlo sola. Y no quiero elegir. No es el tiempo. Quiero respirar sola una vez más, cuidar mi corazón.

DON'T QUESTION WHY SHE NEEDS TO BE SO FREE

"Retrocediendo"

2007-07-01T21:02:00.000-07:00

Me encantaría saber como hiciste para que mi corazón retroceda en el tiempo con solo 6 palabras. Pensé que había superado ese puto sentimiento que siento cuando me mirás con tus ojos mentirosos: que se me estruja el corazón. Hacés que me falte el aire.
Sos una de las pocas personas que logra que me sienta un trapo de piso a gusto.
Ya sé igual, que el efecto de tu droga solo dura un par de días. Todo lo tuyo es descartable... sobre todo tus palabras, siempre son palabras. Pero, pedazo de pelotudo, ¿sabés como duelen esas palabras en mi cuerpo?
En la cabeza duelen, en el alma pesan. Y va la vez número...

*Su amor de plástico inflamable chorrea besos masticables, no digas que no te avisé.*

Delirios II

2007-06-29T20:52:00.000-07:00

He aquí una mezcla extraña de mis palabras con las palabras hecha canción de un gran poeta devenido a músico, aunque el crea lo contrario. Se podría decir que está "Tocado" por las letras, como yo tocada por sus canciones. Aquí va.

"¿Cómo fue que fuiste esta catarata,
de caricias blandas sin dormir?
¿Dónde te enseñaron a incendiar miradas?"
Quiero que un hombre me diga que incendio miradas, pero que me lo diga de verdad! O sea, quiero saber como hizo esa chica que te enamoro para que crees tan perfecta metafora. Es demasiado flashero y dulce al mismo tiempo...

Y sí...
"yo era una limosna triste,
mamarracho a la deriva" ,
a la deriva de los mares que nunca navegué.

"...derrumbo mis rumbos
despeno mis penas
planto cuatro besos en tu nariz
que clase de viento te arrastro a mis manos?
que borracha suerte me convido con vos?"

Mejor tirarle un caño a la soledad. Parece hábil, pero cuando le tomás la marca, no lo es. Es bastante bastante rústica la hija de puta. Te das vuelta y te tiro una patada voladora en la cabeza. Y otra vez a lo mismo... Quedás solo, confundido y con 2 taponazos en la frente. No da.

ESTAS COSAS LE DICEN A UNO: O QUE LA CABEZA LE TRABAJA DEMASIADO RÁPIDO, O QUE SE TIENE QUE IR A DORMIR.

Mamá

2007-06-29T20:16:00.000-07:00

Ya estoy un poco más grande... creo. No creo que del todo, pero algo crecí.
Los colectivos muchas veces son mi motivo de inspiración, y hoy me descubrí pensando que se sentirá crear a alguien dentro de uno. Somos jóvenes para hacer algunas cosas pero no para pensarlas. Y pensé: ¿cómo será tener a tu sangre corriendo en otras venas, o parte del alma en otro espíritu, y encima tener que cuidar de ella aun a costa de tu propia vida? La vida es un tesoro que comienza a apreciarse reflejada en los ojos de los demás. Yo ahora me imagino por fin verme reflejada en unos ojos que me hagan sentir que hice algo realmente bien.

No solo eso me hizo entenderte mamá, sino ver lo que sentías. Cada lágrima tuya que veo correr es un tsunami que se cae directamente sobre mi cabeza. Tú tristeza también es mía. Doy el mundo por verte sonreír, y de no poder darte este, con mis palabras voy a crear uno nuevo solo para vos.

En mi mundo no hay un solo sol, y todos los que están tienen que brillar para que el mundo gire a su correcta velocidad. Cuando uno pierde intensidad, el mundo empieza a andar más y más despacito. Si un sol no emite la cantidad de luz necesaria, las flores se marchitan, los corazones se descontentan y las miradas tienen frío.
Para que no te apagues, voy a disparar flamitas de cariño a tu corazón.

¿Qué puedo hacer para que seas feliz? Para devolverte con creces todo eso que me diste y me das todos los días, aunque tengas un mal día y no me quieras ni ver! Porque a veces me vuelvo tan insoportable, tan llorona, tan incoherente... ¿me perdonás mamita?

La Muerte es una amante despechada...

2007-06-29T19:35:00.000-07:00

Cuando la muerte llama a la puerta no se puede no contestar. Es un llamado obligatoriamente absurdo que nos dice que el tiempo en la Tierra se terminó. Nuestro tiempo llegó a su fin. Todos esos sueños que tenías, todas tus metas, todas las personas que amaste, desaparecen. No lo podés evitar.
¿Y qué pasa cuando sabés que en cualquier momento va a llamar? No será en 5 minutos o en 36 horas, pero es ya. O peor... ¿Qué pasa cuando sabés que va a llamar a alguien que amas?
El miedo a la muerte, a dejar de existir, es una de las cosas más difíciles de explicar sobre la faz de la Tierra. No se puede explicar con química o biología, como el amor. No se explica. Desde que nacemos hasta que ese momento llega tenemos miedo de él. O peor... tenemos miedo al vacío que dejaremos, o al vacío que dejaran y nadie nunca más va a llenar.
Yo por mi parte le temo a la muerte de los que amo. Yo soy las personas que amo y que me aman. El solo pensar que una sonrisa ya no va a alumbrar en este mundo me priva de cualquier gota de aire respirable que pueda desear.

A tu sonrisa no le quedan muchos días de luz, eso ya lo sé. Y... ¿sabés que es lo que más me duele? Son esos momentos que nos quedaron por compartir, las enseñanzas que no me diste, los abrazos que no nos regalamos. Voy a extrañar tu voz alegre cuando me llamabas por teléfono, o cuando me tratabas como a una pequeña princesa en tu casa o en la calle, o en cualquier lugar. Daría cualquier cosa porque no te vayas... Porque no nos dejes solos. Pero sobre todo, doy hasta mi vida por tu paz. ¿Cómo mentirte, cómo hacerte creer que cuando no estés todo va a estar bien?
Como mi vida no es garantía de nada, porque puedo perderla en menos de un instante, te ofrezco algo más. Yo te prometo, te garantizo, te lo firmo en cualquier papel, que voy a cuidar de tu proyecto más importante en tu paso por acá. No importa que tan mojado quede mi hombro, o que mis brazos se cansen de tanto abrazar, o que pase días enteros velando tu partida, yo no me voy a ir de su lado. Desde donde pueda, voy a hacer que ella se siga sintiendo como hasta ahora: la reina absoluta de tu corazón, y del mundo. Porque si, creeme que lo es.

Ay tía, yo te pregunto, ¿por qué las peores cosas le pasan a las mejores personas? Tu nombre fue en vano y la Victoria la obtuvo esa sombra asesina que desde hace quién sabe cuanto te cubre, que te robo el nombre y la alegría. Me arrepiento de muchas cosas, de estar en mi burbuja, en mi mundo, de no darte la atención que necesitabas... Ya está, paso mi momento. Pero la única manera de perdonarme y de que me perdones es haciendo. Y yo, señora Victoria, voy a hacer lo imposible para que tu nombre se haga parte de mi y que no hayas sido parte de mi vida en vano.
Te amo Magne, nunca te voy a olvidar, gracias por tanto.

La gota que rebalsa el vaso

2007-06-29T18:51:00.000-07:00

¿Cómo se puede querer tanto a alguien cuando no se puede convivir con él? La mayor parte del tiempo las risas y la compañía superan cualquier defecto pero... Llegamos a un punto donde todo molesta. Yo te pregunto, ¿por qué todo lo que hago está mal? ¿Por qué nunca escuchas lo que digo o no le das importancia y yo siempre te tengo que hacer caso? ¿Por qué siempre querés tener la razón? ¿Por qué me hacés pedirte perdón?
Sos una de las mejores cosas que tengo en la vida, son años a tu lado, y sin embargo, no puedo hablarte. No puedo hacer que entiendas lo que siento. Me hacés pensar que no te importa. Te acordás de que soy lo mejor que tenés y que me "amas" cuando hago algo desinteresado por vos. ¿Cuántas veces hacés algo desinteresado por mí? Si te pido un favor y ya cambiás la cara. Pasamos momentos para poner en un cuadrito y vos siempre destacas algo que te paso cuando me aleje, cuando no estaba, cuando solo vos eras el centro de la atención.
12 años soportando tus pequeños detalles que te hacen única, pero me cansé.
Seguro que nunca vas a leer esto, pero te pido, y le pido a Dios, que dentro de tu corazón puedas escucharme y dejar de juzgarme, empezar a quererme como soy. Porque sin vos me siento muy sola amiga... y hace rato que la soledad me empezó a ahogar.

Delirios I

2007-06-24T21:01:00.000-07:00

Como siempre, ella se levanta y mira por la ventana.
La escena se repite miles de veces en su vida, y si fuera por ella la repetiria a cada segundo, a cada instante.
Ella ve ventanas a través de la gente. Necesita ventanas para sobrevivir, porque se siente encerrada en si misma.
Aislada. Le duele cada milimetro cubico del aire que respira. En sus ojos puede verse la negrura que solo la tristeza hace aparecer. Una sombra que la deforma, le deforma el alma.

Y otra vez, se levanta y mira. Consume paisajes, aspira caras nuevas. Y se siente una persona diferente cada vez. Pero cuando las ventanas se cierran, solo queda ella, y su soledad.

Lagrimas de letras

2007-05-26T11:40:00.000-07:00

"¿Será mucho pedir que el pasado venga mejor vestido
y golpee antes de entrar?
Hoy la memoria es un río traicionero y sin orillas
donde uno no debiera pescar…"
Los recuerdos cambian de color y engañan a quien los piensa, hacen olvidar el por qué de ser recuerdos... Y la mente se vuelve un laberinto interminable donde a cada paso hay una piedra, y cada tropezón si es caída.
Ahí es cuando uno pide a gritos, pastillas para no soñar.
Mi esperanza interminable se siente amenazada, pero yo le doy aliento para no morirse acá. Que siga conmigo, que la necesito, que el tiempo es tirano y sin su ayuda no pasa más. Solo quiero pisar el acelerador, y demoler las paredes de ese laberinto que no deja avanzar.
Tengo que soportar a mi corazon temblando, tiritando de frío y de miedo. Miedo absurdo a lo que piensen los demás. Quiero crecer, no tener miedo ni culpa de lo que yo pienso por mi misma que estuvo bien. Que solo me importen los sentimientos de los que importan, y que si al resto los tiene que partir un rayo, que los parta.
Escribir me abre las puertas del perdon. Perdonate, perdoname, mis lagrimas son de letras y si no es escribiendo no las puedo llorar.
Nunca quise lastimarte, fue así como más daño te hize... Y ahora extraño no se a que, no se a quien, y me confundo, me confunde esta causa perdida por la que ya no se puede luchar.
Mi pasado quedo pisado, pero no lo quiero pisotear. Mi presente no existe ahora, es un paso transitorio entre el pasado y el futuro. Y mi futuro, incierto, es un abismo que no se deja cruzar. No hay puentes ni mapas que me permitan no hacerlo a ciegas.
Quiero crecer...

Aire

2007-05-20T20:04:00.000-07:00

Aire, necesito aire. Siento que para vivir lo necesito y ultimamente él que tomó lo convierto en veneno, que me lastima y me hace mal. Me peleo constantemente conmigo misma, con mi concepción del mundo, se pelean mi yo y mi nosotros. ¿Qué vida quiero para mí? Por momentos, mi egoismo y mi soberbia convierten al mundo en un lugar chiquitito al que creo poder manejar a mi gusto, junto con las personas que viven en él. Tomo conciencia de ello y me siento mal, me ahogo, me quiero escapar, de lo que me haga mal, me quiero escapar de mi.
A la vez, pienso que me ahogo en un vaso de agua, en comparacion con los mares de problemas que tienen que navegar otros... Otros que yo quiero que me dejen de ser ajenos, que quiero que integren mi nosotros, que quiero tener a mi lado para que juntos sea mas facil navegar. ¿Sera que el aire esta en esas caras que yo todavia no vi, en esos momentos que todavia no viví, en las cosas que me quedan por descubrir? ¿Cómo descubrirlas, si no puedo salir de mi misma? Al final creo que entendí cuando dicen que la especialidad del sistema es crear soledad, nos aislan a nosotros mismos y nos crean dependencias para que nos creamos que podemos salir de la soledad sin un otro con quien compartir. Y no, no se puede, es mentira, soledad es estar solos, solos de cuerpo y solos de alma, ¿como se la puede combatir sino es estando con los demas?

Tomar decisiones es lo que mas cuesta, lo que mas duele... Pequeños problemas que se suman creando mas problemas, y alejan las soluciones de nuestra visión. ¿Cuál será la ansiada puerta que busco para no convertirme en otro paquete más, otro más, de la producción en serie de la vida sin sueños? Vida sin sueños, sin proyectos, cargadas de frustración y de silencio. El silencio lastima, y yo no me quiero quedar callada, ni ahora, ni nunca más.

Las palabras me dan aire.

Creo - Callejeros

2007-05-03T21:31:00.000-07:00

Creo que con una canción
la tristeza es más hermosa.
Creo que con una palabra
puedo decir mil cosas.
Pero no creo en el circo de la información.
Toda decanta en tu amor
y en mi dolor.
Creo que es mejor morir de pie
que vivir de rodillas.
Creo que el viento me alcanzó
el olor de tu mejilla.
Creo en mi guitarra, creo en el
sol (si me cura las heridas),
Creo en tu voz.
Creo en la vida, en la noche,
en tu alma y no creo
en todo lo demás.
Creo en tu estrella,
en aquella que busco
en mi sueño mejor
para poder luchar.
Creo en esas tarde que viví
jugando a la pelota.
Creo que educares combatir
y el silencio
no es mi idioma.
Creo en tu sonrisa,
creo en mí si te veo hoy
y me pedís que no
me rinda,sigo por vos.
Creo en la lluvia cuando cambia
el olor de mi tierra.
Creo en el mar
cuando amanece
abrazándose a las piedras.
Creo en los jazmines
que un dios me bajó
esa vez, para poderc
conocerte como mujer.

"NO SE ME IMPORTA UN PITO", de Oliverio Girondo

2007-05-03T21:26:00.000-07:00

No se me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero, al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de sorportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún pretexto, que no sepan volar. Si no saben volar ¡pierden el tiempo las que pretendan seducirme! Ésta fue -y no otra- la razón de que me enamorase, tan locamente, de María Luisa. ¿Qué me importaban sus labios por entregas y sus encelos sulfurosos? ¿Qué me importaban sus extremidades de palmípedo y sus miradas de pronóstico reservado? ¡María Luisa era una verdadera pluma! Desde el amanecer volaba del dormitorio a la cocina, volaba del comedor a la despensa. Volando me preparaba el baño, la camisa. Volando realizaba sus compras, sus quehaceres... ¡Con qué impaciencia yo esperaba que volviese, volando, de algún paseo por los alrededores! Allí lejos, perdido entre las nubes, un puntito rosado. "¡María Luisa! ¡María Luisa!"... y a los pocos segundos, ya me abrazaba con sus piernas de pluma, para llevarme, volando, a cualquier parte. Durante kilómetros de silencio planeábamos una caricia que nos aproximaba al paraíso; durante horas enteras nos anidábamos en una nube, como dos ángeles, y de repente, en tirabuzón, en hoja muerta, el aterrizaje forzoso de un espasmo. ¡Qué delicia la de tener una mujer tan ligera..., aunque nos haga ver, de vez en cuando, las estrellas! ¡Que voluptuosidad la de pasarse los días entre las nubes... la de pasarse las noches de un solo vuelo! Después de conocer una mujer etérea, ¿puede brindarnos alguna clase de atractivos una mujer terrestre? ¿Verdad que no hay diferencia sustancial entre vivir con una vaca o con una mujer que tenga las nalgas a setenta y ocho centímetros del suelo? Yo, por lo menos, soy incapaz de comprender la seducción de una mujer pedestre, y por más empeño que ponga en concebirlo, no me es posible ni tan siquiera imaginar que pueda hacerse el amor más que volando.

"Nadie Encuentra", de autor desconocido

2007-05-03T21:24:00.000-07:00

Nadie encuentra lo que no está buscando. No es verdad que las cosas aparecen de pronto; que, sorpresivamente, cuando para la lluvia, vemos una hermosísima flor en el tallo en el que antes no había nada. Allí hubo, por lo menos, un capullo cerrado, algo que estaba por abrirse, por transformarse en flor... Cuando un hombre encuentra a una mujer, cuando una mujer encuentra a un hombre... los dos estaban buscándose. Por soledad. O por dolor. O por ganas de revivir la vida insuflándole oxígeno a los los pulmones. O porque sí. ¿Por qué explicarlo todo? ¿Por qué decir que la causa, el efecto, que la casualidad no existe, que...? Mejor pensemos que lo importante es que, cuando no hay alguien a nuestro lado, no hacemos tostadas (¿para mí solamente? (No...), no gastamos el frasco de perfume, duran menos las latas de atún y más las milanesas en el freezer, compramos con más nostalgia que alegría un ramito de flores para llevar a casa, y estrenamos muy pocas cosas. Se van yendo las ganas, como se va la luz, poquito a poco... Y la noche nos asesta su golpe con el recuerdo, nos envía sus fantasmas más tristes, sus sombras incansables e inclementes. La noche que no termina nunca, que crece, que atormenta, que entrevera nombres, que ronda, que agiganta las lágrimas hasta transformarlas en un océano. Estamos solos porque no hacemos una llamada. Porque no damos el paso que nos acerca. Porque no decimos la primera palabra que se transforme en puente. Nadie encuentra lo que no está buscando. ¿Por qué crees que vos y yo nos encontramos? ¿Desde dónde venías acercándote? ¿Desde cuándo yo esperaba que llegaras? ¿Por qué yo? ¿Por qué vos? ¿Por qué nosotros? ¿Por qué crees que no te desviaste, con otro rumbo, que no fuiste más hacia el sur, o más al norte, o al otro lado del mar incalculable? ¿Por qué pensás que me detuve para que pudieras alcanzarme, extender las dos ramas de tus brazos, abarcarme con toda tu ternura como diciéndome "ahora ya no te pasará nada malo, nada triste, nada cruel"; podes dejar de llorar, podes dormir con los ojos cerrados, mansamente y, al despertar, no estarás sola... Nunca más estarás sola. "¿Y yo no estaré solo nunca más...?" ¿Por qué? Porque los dos estábamos buscándonos. Porque desde aquella lejana, lejanísima primera vez que nos vimos, quedó un delgado, finísimo, invisible hilo uniéndonos... un hilo que nada puede cortar, un hilo que atraviesa paredes, muros, montañas... un hilo indestructible que no soltaste, que no solté, y que al finvolvió a reunirnos para que la historia termine su retrato,tal vez poniendo un poco menos de tonalidad en la paleta, o distintos colores y brillos, pero retornando a los dos mismos protagonistas. Vos y yo. Regresando. Volviendo al paraíso prometido que salimos a buscar sin saber que lo teníamos tan cerca,debajo de los pies. Cuando un hombre encuentra a una mujer, cuando una mujer encuentra a un hombre... los dos estaban buscándose. Nadie encuentra lo que no está buscando. ¿Me entendés, ahora?

Reflexiones marítimas I

2007-02-03T20:05:00.001-08:00

La lección de la vida solo se aprende de una forma: amando, amando mucho, amando con todo el corazón enterito enterito, amar ganando, amar perdiendo, amar sufriendo. Aprendiendo a soportar el dolor que amar nos provoca, y aprendiendo a disfrutar toda la felicidad que de amar podemos obtener. A veces no sabemos valorar lo que la vida y el amor nos dan y nos enseñan. Lo que hoy es derrota, mañana puede ser victoria. No cansarse de soñar, de creer... a pesar de todo.

Reflexiones marítimas II

2007-02-03T20:05:00.000-08:00

El mar, acompañado de este tipo de paisajes, provocan en mi persona una melancolia extrema. Melancolia quizas no sea la palabra adecuada, porque no se que es lo que recuerdo...

Es una mezcla de tristeza, ansiedad, desconcierto, y sin embargo es una sensacion embrigadora, adictiva. Deberia vivir paisajes como este mas seguido.

Primeros tratados filosoficos sobre la felicidad y el amor

2007-01-24T22:31:00.000-08:00

"La felicidad es un estado psicológico que trasciende la noción del estado anímico. Dota, a quien lo disfruta, de la sensación de autorrealización y plenitud para con uno mismo y los elementos del entorno circundante, ya sea éste físico o imaginado.
La capacidad de dar soluciones a los diferentes aspectos del vivir cotidiano, hace del individuo más o menos feliz. Esto se pone de relieve cuando entendemos lo que es la frustracion, causa principal de la pérdida de la felicidad.
Cabe decir que, tal sensación de autorrealización y plenitud, confiere a las personas felices una mayor serenidad y estabilidad en sus pensamientos, emociones y actos." EXTRAIDO DE WIKIPEDIA.

Ahora bien: a la persona cuyo corazón la tiene acorralada contra una pared a modo de espada, o mejor dicho, de miles de puñales chiquititos y afilados, cuya razon se ciega, se asfixia, se muere por amor... a esa persona, que le decimos de la felicidad? Como se puede ser feliz teniendo un dolor en el pecho, en el alma, que supera nuestras ganas de salir adelante?
He aqui uno de los grandes dilemas de ser persona y ser humano, de vivir y no simplemente existir. ¿Por qué siempre es el amor, el que produce las grandes heridas, los llantos recordados y los intentos de suicidio? ¿Por qué el amor no correspondido nos vuelve egoistas, egocentricos, impulsivos, vulnerables y desinteresados por las preocupaciones de los demas? El amor se vuelve el centro de nuestro mundo... Todo tiene que ver con nuestro corazon, y cada paso que damos esa herida duele y duele mas.
A ver alguien que me explique che, alguien lo tiene que saber! ¿Como se sale del pozo en el que todos, pero sin excepcion, alguna vez nos autopusimos?
Ser feliz, ser amado, amar a alguien... Demasiadas preguntas que se chocan las unas a las otras y no se quieren entender para nada. Disfrutan de estar peleadas y sumidas en el misterio.

Yo quiero ser positiva, y creer que se puede aprender a ser feliz. Pero cuesta, y mira como debe costar, que yo todavia estoy practicando.

(Daianita te adoro. Ponete bien porque te juro que si, te ahogo en la palangana.)

De Nada Sirve - No Te Va Gustar*

2007-01-24T22:23:00.000-08:00

De nada sirve el porque / De nada sirve el valor

De nada sirve volver / De nada sirve el adios.

Seguro de nada sirve

Yo me pregunte hasta cuando / te querré como hasta hoy

vos me enseñaste llorando / que de nada sirve el adios

seguro de nada sirve / mi amor.

Podre caerme a pedazos pero aca siempre estas vos

Me gusta lo que no tengo y quiero lo que no doy

no me comprendo a mi mismo / no se entregarte la vida tampoco vivir sin vos

yo se que de nada sirve / mi amor.

Podre caerme a pedazos pero aca siempre estas vos

podre caerme a pedazos pero aca siempre estas vos.

Mi jardín ya no te espera / porque ya corte la flor

y todo lo que me queda / es cantarte con el alma si te regale la voz

Seguro de nada sirve / Mi amor / Mi amor / Mi amor

seguro de nada sirve porque ya corte la flor

Mi amor.... seguro de nada sirve.

"Amar sin nadie, vaya cosa triste

Sin nada que abrazar, ni alguien que nos abraze

Amar con alguien... vaya cosa buena." Mario Benedetti.

Colectivo Imaginario

2007-01-16T21:10:00.000-08:00

"Cuando subi al colectivo senti el calor de su interior confortandome. Afuera hacia frio, tanto frio… Ese día se habia concluido el problema, ese dia se dio el final. Ella ya no me amaba, y yo… ¿La seguia amando? Mientras pensaba todo esto, me sente en un lugar cerca de la puerta, pero lejos de la ventana. Todavía estaba muy cera de lo que habia sido mi hogar. La bolsa de consorcio llena de recuerdos colgaba de mi mano, y la mochila en mi hombro contenia a la poca ropa que aun guardaban los cajones de esa habitación antes de esa tarde gris. Pense que la mudanza nunca se iba a terminar… Mis cosas eran pocas, pero no asi mis sentimientos. Me sentia atado todavía a esa vida que supe vivir alli.
El colectivo aceleraba la marcha conforme los pasajeros iban bajando de él. Cada uno con sus vidas, tan distantes de la mia, pero quien sabe, quizas parecidas… De pronto quedabamos muy pocos, abstraidos por nuestras mentes, por una vida que asfixiaba de dia y de noche. Solo nos unia la radio que sonaba en el fondo del lugar, que anunciaba que habian llegados las 6. Casi de dia, casi de noche. Mi mente seguia funcionando a mil por hora, buscando el por qué en cada rincón.
De repente, en una curva brusca, la vi. Mezcla de ángel y niña, quien sabe. Pero tan hermosa… Senti que ella tambien buscaba alguna cara que mostrara una mirada, una historia digna de contar. Nuestros ojos se cruzaron en un instante que parecio eterno, aunque no lo fue. Ella bajo la cabeza, sin embargo yo continue asi, observandola bajo esas luces blancas y resplandecientes. Y pude ver una sonrisa, simple sonrisa timida, escondida en el piso azul, o gris, ya ni recuerdo. Pero fue en ese momento cuando senti a mi corazon latir por primera vez, después de la muerte que yo mismo le habia dado al salir de mi hogar. En ese momento lo entendí. Mi hogar ya no era mi hogar, mi hogar estaba en la sonrisa de la nueva mujer que tenia que encontrar.
No fue ella, por supuesto. Simplemente, se levanto, toco ese sonoro timbre anaranjado, y sin mirar atrás, bajó del colectivo. No volvi a verla. Pero tampoco me importo. No era ella la que me habia calentado el alma, sino el volver a registrar la alegria a traves de mi propia retina. Se me habia descongelado el corazon. Y que bien que se sentia…"

Luz

2007-01-15T17:34:00.000-08:00

Una luz empezo a iluminar hace muy pocos dias, exactamente el 4 de enero de este año que todavia es nuevo. Esa luz se encendio ante mis ojos hoy, abrio sus ojitos mirandome fijo un buen rato sin derramar una lagrimita, sin siquiera un cuarto de puchero o un llamado a su mama. Simplemente, respiraba paz, transmitia paz, y yo me la contagie.
Una paz del tipo de la que limpia el alma, de la que te hace sentir feliz y no sabes por qué. Puede ser por el siemple espectaculo de una vida. Pero lo que mas me sorprendio, es que esa pelusita de ser humano, con toda su vida por delante, ya se desespera por aprender. Sus ojitos se movian para todos lados, quizas al compas de una musica inaudible... pero lo buscaban y reflejaban todo, con una mirada que atravesaba las cosas.
Tengo una conclusion: para mi las personitas de corta edad son sinonimo de poesia.

Teoria de mis desvelos y otras yerbas

2007-01-15T17:17:00.000-08:00

No descanso de mi misma ni cuando duermo... En sueños me acechan las preguntas mas extrañas e insolitas, los recuerdos dignos y no tanto, las memorias de ayer hoy y siempre...
Es dificl hacerse un minuto de paz entre tantas ideas voladoras que cruzan el aire de mi mente como si fueran flechas. Flechas encendidas con un fuego, fuego que enciende pero que no quema: enciende magicas ilusiones que se acumulan, juntan y amigan en un torbellino que nunca deja de girar, ni siquiera cuando duermo.
Asi que, sepan, que si estoy cansada despues de haber dormido todo un dia, es porque secretamente mis pensamientos se juntaron a hacerme una huelga por no haberles dado espacio en el tiempo transcurrido del dia, perdido segun ellos mismos.
A veces se nos hace complicado convivir, a mis pensamientos y a mi. Tenemos personalidades diferentes.
¿Que pasa cuando entre ellos se pelean? Porque como ya les dije, la convivencia no es nada facil. Es muy simple. Cuando mis pensamientos se pelean, yo me vuelvo una histerica descontrolada, me persigue mi propio mal humor por los rincones o la tristeza me sale por las pecas. Ahi es cuando mi gente no me reconoce, y me buscan entre ese mar de peleas interno. Por suerte, siempre hay alguno que me salva, y a mis pensamientos no les queda mas remedio que dejarme de hinchar las pelotas por un ratito.

Las trampas del tiempo

2007-01-11T19:17:00.000-08:00

Sentada de cuclillas en la cama, ella lo miró largamente, le recorrió el cuerpo desnudo de la cabeza a los pies, como estudiándole las pecas y los poros, y dijo:
-Lo único que te cambiaría es el domicilio.
Y desde entonces vivieron juntos, fueron juntos, y se divertían peleando por el diario a la hora del desayuno, y cocinaban inventando y dormían anudados.
Ahora este hombre, mutilado de ella, quisiera recordarla como era. Como era cualquiera de las que ella era, cada una con su propia gracia y poderío, porque esa mujer tenía la asombrosa costumbre de nacer con frecuencia.
Pero no. La memoria se niega. La memoria no quiere devolverle nada más que ese cuerpo helado donde ella no estaba, ese cuerpo vacío de las muchas mujeres que fue.

-Eduardo Galeano.-

Lo que mas me cautiva de la historia, francamente, son las pecas y el nacer con frecuencia. Se identifican conmigo.

Ni

2007-01-10T16:30:00.000-08:00

¿Sabés quién sos? ¿Sabés qué sos?
La respuesta a esa pregunta el el titulo de esta entrada. Ni.
Podes saber muchas cosas, pero muchas otras no.
"Si no sabe quién es, ¿cómo puede saber lo que merece ser?"
"Somos lo que hacemos, y sobre todo, lo que hacemos para cambiar lo que somos: nuestra identidad reside en la acción y en la lucha."
"Nos definimos a partir del desafío y por oposición al obstáculo."

La vida nos impone un desafio distinto tooooodos los dias. Desafios cotidianos a los cuales no les prestamos atencion, y otros en los cuales nos dejamos vencer sin ni siquiera luchar. Me gusta descubrir como voy moldeando esto que soy a partir de mis sueños. De eso se trata la vida, de vivir soñando, vivir para soñar, y para ver cumplidos esos sueños. Mi desafio cotidiano es construir nuevos y mejores sueños, preguntas cuyas respuestas no se encuentran en la guia telefonica o en internet. Se encuentran viviendo.
A veces pienso como hacer para encontrar en quienes me rodean esa chispa que esta en mis sueños... Las personas que amo tienen sus preocupaciones, pero no son las mismas que las mias. No por eso no las amo, pero a veces me siento perdida en mis locuras de cambiar mi mundo, cuando los demas a mi lado se preocupan por otras cosas que desde mi mirada son menos trascendentes. Como siempre, quizas la que se equivoque sea yo!

¿Cómo se aprende la mejor forma de ser feliz?
Ni.

El arte de abrir los ojos y mirar

2007-01-05T13:46:00.000-08:00

Siendo mi primera incursion en el mundo de los blogs, debo decir que me encontraba un poco insegura a la hora de tomar la decision y hacerlo. Siempre quise tener un espacio para mi, para poder delirarla en paz, pero crear un blog me parecia un tema de mayor, no se, "seriedad". Pero ayer, leyendo mis propios escritos en mi fotolog, me di cuenta que era hora de dejarme de joder y hacerlo. Total, quien me va a decir algo? Y bueno, asi empieza este espacio, esta historia.

Hoy mi dia, a pesar de haber sido bastante largo y de que aun no termino, estuvo marcado por un hecho que para cualquier persona podria ser una pelotudez gigante, cosa de todos los dias, pero que a mi me dejo tonta: entrar a una libreria del Centro. El primer libro que me llamo la atencion, que me desperto curiosidad, o como lo quieran llamar, fue un libro de fotos en blanco y negro, donde todos, hasta Charly García, tienen alas de angeles. Siempre me atrajeron los angeles, las alas, etc., y verlos a todos con actitud voladora me encanto. Y asi fue que entre, y me compre no se cuantos libros, que no fueron mas porque sali de ahi con los ojos cerrados para no seguir comprando. Para peor, me quede con ganas de mas! Pero otra vez será.

Toda esta anecdota viene a cuento con mi personalidad bidimensionada: un poco las imagenes, un poco las letras. Necesidad de crear constantemente algo, de soñar, de volar, de reinventarme a mi misma. Todo tiene que ver con todo. Si soy feliz o no es otro cuento que no se si vale la pena narrar, pero si hay algo que aprendi en esta corta, cortita vida, es que si hay alguna razon por la cual levantarse cada dia es para eso: para abrir los ojos, y ver. Como dice un cuento de Galeano...

"Ayudame a mirar!"

*I don't care if Monday's blue,

Tuesday's grey and Wednesday too.

Thursday, I don't care about you.

It's Friday, I'm in love.

Monday, you can fall apart.

Tuesday, Wednesday, break my heart.

Thursday doesn't even start.

It's Friday, I'm in love.

Saturday, wait,

And Sunday always comes too late,

But Friday never hesitate..*